Хи-хи? Ха-ха!!

Жил-был адвансер со своею писишкой
У самой всемирной паутины;
Они жили с ветхим целероном
Ровно тридцать лет и три года.
Адвансер ловил гуглом контент,
Писишка грела в помещении воздух.
Раз он в инет закинул гугол, -
Пришёл гугол с одной рекламой.
Он в другой раз закинул гугол, -
Пришёл гугол с порнухой самопальной.
В третий раз закинул он гугол, -
Пришёл гугол с одною Rybk-ой.
С непростою Rybk-ой, - четвёртой.
Как взмолится четвёртая Rybka!
Голосом молвит компьютерным:
"Отпусти ты, адвансер, меня на rybkachess.com,
Дорогой за себя дам откуп:
Откуплюсь кодом активации Hiarcs 13".
...

Ездил к другу в Питер погостить.
Возвращаемся поздно вечером к нему домой.
Между гаражами замечаем парня, который сидит там и, пардон, срет.
Замечает, что мы на него смотрим и говорит: "Извините"
И вот тут то я понял, что значит "культурная столица"

отрывок из сочинения школьника:

блаблабла ... летом я мастерил скворечник, который состоял из стенок, крыши и дырки для залета ....

Вопрос с одного форума. Раздел "вопросы о самом главном")
- Какой бы вопрос вы задали Богу?

Бурый:
- Зачем мы живем и когда мы все сгинем?
Lady_LoVVE:
- Как людям вернуться в рай?
Свизл:
- Для чего ты создал боль, войны и страдание?
Капитан Сколопендроморф:
- С какой планеты в моего маленького кота в его маленькую кошачью жопу телепортируется столько драконьего дерьма?

Подруга: "Я вещи постирала, когда вытащила оказалось, что перед этим кот в машинку насрал(("

Надпись на асфальте под окнами:
"Маша, я тебя люблю!!! Вася."
Ниже приписка:
"прости за триппер".

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?..
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Самопальный шахматный анекдот: встреча на турнире между Гарри Каспаровым и Найджелом Шортом, Каспаров пожимает руку Шорту перед началом партии а сам подмигивает и говорит: "пароль прежний - ШОРТ ПОБЬЕРИ". Ха-Ха-Ха. Не смешно!

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Выпущены 3D шахматы, в которых можно ставить трехэтажные маты.

– Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
– Да он, зануда, все, что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

– Вы играете в баскетбол?
– Да, и неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?

- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад!
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?!
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

Василиса Прекрасная и Кощей Бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня а Кощей съел слона... Василиса съела ещё ладью и пешку и кощей съел ладью и пешку... Василиса съела ферзя, а Кощей съел ... Василису.