Хи-хи? Ха-ха!!

Кузнечно-прессовый цех №72 примет на работу кузнеца-прессовщика. Товарищ, куй с нами!

Отдам в хорошие руки котенка. 2 месяца, окрас пепельный. Глазки голубые. Пуфыстик, оч симпатишная лапочка)) кого интересует - пишите в личку.
З.Ы. Интим не предлагать.

он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... :-[ из книжечки...
он:
из какой книжечки? ;-)
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

хх: чё долго не отвечал?
уу: курил на балконе..
хх: 40 минут курил?
уу: драку смотрел..
хх: опа, драка!! много народу?
уу: двое, орут, дерутся..
хх: а чё орут?
уу: мяу, мяу...

АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ваше образование, институт:
- Пту

Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур

Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басё, Миямото Мусаси...

Звонок. Детский голос:
-Дяденька, здравствуйте, а Дениса можно?
-А тут таких нет, молодой человек, вы номером ошиблись.
-Извините... Дяденька, а у вас определитель номера есть?
-Нет.
Ну тогда ИДИТЕ НА ......Й, ДЯДЕНЬКА!!!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахае......ся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Шёл мужик по лесу, заблудился, пить охота, жрать охота. И вдруг наткнулся на деревушку, и там колодец посередине, и ведро тут же. Ну, думает, хоть попью. Только открыл крышку колодца, а там гофно плавает. Оглядывается - сзади старик сидит, папироску потягивает. Мужык к нему, мол отец, что там в колоцце?
- У-у (затягиваясь), это долгая история. Было это давно, была война, ещё при царе, ехал мимо нашей деревни королевич, увидел девушку вон из той хаты, и полюбил её, а она его. Но война есть война, поехал дальше воевать, там его и шлёпнули. Девушка как узнала, горя не выдержала, так и померла на месте. Вот тут и выкопали колодец, и назвали колодец слёз.
- Отец, ну это понятно, но гавно-то почему в колодце?
- Да ......й знает, насрал кто-то...

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок".
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.