Хи-хи? Ха-ха!!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Гостевая книга-вещь!Улыбнуло.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит
Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? "
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо ! "
Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Гостевая книга на сайте России 1003 год.

Администратор: Азм есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился
на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил
дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 год, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России"....

Работает!!!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

(особенно колобок)

"...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой
Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим,
человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам
можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего
не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Глава третья..."
+1

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"?
Если полностью, то так:
"Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка,
прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове
у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен
кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с
изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим".
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил
голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь
утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий
не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего,
отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты
Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от
другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий,
расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный
день".

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище
"Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир
суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из
бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом
основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и
зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного
изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним
сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с
коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело,
заманив хитростию".

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота,
отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда
Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею
Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем
ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

"Питер FM".

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии
повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного
собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием
многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а
также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота
Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с
мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой
Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим,
человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам
можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего
не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Глава третья..."

25/12/2007 10:55
я не писала, не мое

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

boyco- a kak , - on SeKSOM ,-zanimajietsa ????????????/

Izvinejius, -no u vas pocierk ; - prosiet - Psihologa, hote-bi 2.-raza v nidieliu.... S,- Nastupajieshciem - ???????????????

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в
банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли,
размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась
полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших
вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте
время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать,
заняться
уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.