Хи-хи? Ха-ха!!

когда у меня дома появился интернет, моему племяннику как раз исполнилось 14.

через пару дней я покопался в логах эксплорера и был весьма удивлен.

никаких "порно", "ххх" и прочих "влажных кисок" с "горячими минетами". хорошо воспитанный мальчик два дня искал во всех поисковиках одну единственную фразу — "голые люди".

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи пох. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и пое*ень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Аkуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким а%уеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и пое**нь”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Без%уевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - А%уеть! Мне *****ец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фото}{опа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу...
Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала.
Ниггер начинает ругать обезьяну:
- Микки, больше так не делай!
Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его.
Ниггер снова ругает:
- Микки, больше так не делай!
С третьим кусочком история повторяется вновь.
Украинец не выдерживает:
- Ну що за неслухняна дытытна!
Мыкола, слухайся свого батька!

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани... -????
- Чайка на$рала, а я забыл, что у меня крюк...

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Потряс случай, бывший не так давно в одной из стран Ближнего Востока. Девушка у себя дома сняла возле окна старую, поношенную паранджу, тут же одела новую, её лицо было открыто не более пяти секунд, но этого хватило, чтобы её заметили, арестовали и КАЗНИЛИ ЗА РАЗВРАТ!


ЗЫ. Я просто не хотел грузить, вообще-то история эта была несколько длиннее. Девушку увидел проходящий мимо мужик, возбудился, помчался удовлетворять свою похоть, загнал в глухой переулок другого мужика послабее и изнасиловал его; тот ничего не смог сделать обидчику, но поступил так же с более слабым, тот нашёл ещё большего дохила, который тоже попытался отыграться, но жертва оказалась не по зубам, "секс-гиганта" скрутили и начали раскручивать цепочку. Долго ли, коротко ли, но вышли на первого, тот указал на дом девушки, с ней разобрались, а всех мужиков и "мужчинок" опустили,.. то есть, отпустили, не тронув пальцем, и даже не оштрафовав.

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Fоксик
загадко: на небе есть, на земле нед .У бабы две, у мужика ни адной. Чтоэ то?

Pаботорговец
Сиськи

Fоксик
неа. Буква бе

Pаботорговец
Белка?

Fоксик
нет. Б. проста буква

Pаботорговец
Бюст

Fоксик (14:08:26 19/11/2008)
Б. это автет! буква Б *WALL*

Pаботорговец (14:09:12 19/11/2008)
Букво б? А причом туд небо зимля и тётка с мужаком?

Гороскоп в местной газете прочитала, плакала)))
"Девы!!! У вас сегодня благоприятный день. К вам потянутся Львы и Стрельцы, которые решат ваши финансовые проблемы. Кроме того советуем обратить внимание на Раков. РАКОМ можно доверить тылы..."
Опечатка, но как!!!

Театр. Все зрители уселись. Погас свет. Все ждут. Проходит 5 минут, народ начинает волноваться, но тут на сцену заходит мужик с табуреткой освещая фонариком себе путь.
Народ успокоился и наблюдает.
Мужик Садится посреди сцены на табуретку - снимает штаны и начинает активно онанировать освещаяя свой член светом от фонарика.
Вдруг одна женщина не выдерживает и кричит: Да что же это такое, что за безобразие...!!!
Мужик испуганно светит фонарем в сторону портера: и дрожащим голосом выдавливает - КТО ЗДЕСЬ????

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Когда я еще в ЛГУ учился, химфаковском туалете было на стене написано: "Пусть стены нашего сортира украсят юмор и сатира"

Обхохочешься,Это не юмор,а сортира!