| Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления
ВВЕДЕНИЕ
SMS-сообщения прочно вошли в нашу жизнь. Мы теперь просто не представляем, как могли обходиться без этих маленьких телефонных записок, иногда вмещающих так много информации и чувств. В книге вы найдете тексты SMS-сообщений, афоризмов, шуток и приколов, которыми сможете порадовать своих друзей и любимых. Согласитесь, что это очень удобно в наш век высоких скоростей. Ведь нам постоянно некогда, а для того, чтобы послать кому-нибудь что-нибудь в простом SMS-сообщении, нужно время, чтобы сосредоточиться и придумать текст. С помощью этой книги задача будет значительно облегчена. Вам останется только выбрать наиболее удачные и подходящие к определенному случаю слова.
Праздник – это всегда событие, с которым связаны особое волнение, праздничная суета, радость. Листая календарь в начале года, мы сразу невольно отмечаем для себя все праздничные дни, предполагая какие-то поездки, развлечения, вечеринки. Мы стараемся сохранять праздничные традиции, история которых насчитывает от столетий до нескольких десятков лет. Так, например, одним из любимейших гражданских праздников в народе является Новый год, а христианским праздником, который с удовольствием отмечали даже в Советском союзе, можно по праву назвать Пасху – Светлое Христово воскресенье.
В этой книге вы найдете много праздничных поздравлений, которые вы можете как отправить в виде SMS-сообщения, так и вписать в красивую поздравительную открытку. Вы найдете добрые слова пожеланий к Новому году, Дню защитника Отечества, Восьмому марта, а также к большим христианским праздникам. В книге собрано множество поздравлений с днем рождения, свадьбой и юбилеем. Кстати, среди них можно найти и такие, которые подойдут к любым другим праздникам. Вы всегда сможете выбрать прекрасные пожелания коллегам, жене, мужу, родным, близким и друзьям.
Влюбленным иногда бывает трудно найти подходящие слова для признаний. Красивые и нежные фразы, присланные во время разлуки, скрасят и развеют печаль и грусть любимых. Иногда разлука бывает нестерпима даже на короткий срок, например на время занятий в институте или рабочего дня. Среди четверостиший ко Дню святого Валентина каждый может найти то, что для него или нее важно именно в этот момент.
Особое место в книге занимают праздничные тосты: как в стихотворной форме, так и в прозе. В коротких и емких строчках каждого из них слышен звон бокалов и праздничный шум застолья. Тост станет вашей визитной карточкой в малознакомой компании, поэтому вы должны тщательно подготовиться и найти нужные слова, уместные в том или ином случае. Среди старых друзей вы можете всегда быть самим собой и не столь серьезно подбирать слова, так как вам может многое проститься, но и там вы сумеете неожиданно удивить всех, блеснув стихотворными строчками, найденными в этой книге.
ШУТКИ
* * *
Если вы подарите женщине миллион алых роз, то услышите от нее, что ей хотелось бы одну, но белую.
* * *
Как ни печально, но лет через 10–15 даже самые красивые женщины станут старше на 5 лет.
* * *
Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными.
* * *
Если те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, плачут.
* * *
Того, кто не задумывается о далеких трудностях, непременно поджидают близкие неприятности.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
* * *
А тебе не кажется, что сегодня стены как-то особенно перпендикулярны полу!?
* * *
По своим природным задаткам люди друг другу близки, а по своим привычкам друг от друга далеки.
* * *
Любимец деревни – враг добродетели.
* * *
Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.
* * *
Если вам говорят, что у вас очень уютно, скорее всего имеют ввиду, что ваша квартирка маленькая, тесная и заставлена мебелью.
***
Если у вас возможность явить милосердие, не пропускайте вперед даже учителя.
* * *
В котле с кипящей водой нет холодного места.
* * *
10 лет я не мог найти дорогу назад, а теперь позабыл, откуда пришел.
* * *
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
* * *
Америку много раз открывали до Колумба, но никому об этом не рассказывали.
* * *
Пока существуют дворники, будет существовать и мусор.
***
Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.
* * *
Полоумный полудурок.
* * *
Полеты самолетов по маршруту Тамбов – Воркута временно отменяются в связи с капитальным ремонтом пути.
* * *
Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
* * *
Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.
***
Юбиляр прошел трудный путь от сперматозоида до генерального директора.
* * *
Бывать в обществе просто скучно. А быть вне общества – уже трагедия.
* * *
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
* * *
У этой блондинки такой тонкий ум, что даже сережки при ходьбе постукивают друг о друга.
* * *
Быть естественной – очень трудная поза: долго не выдержишь!
* * *
Предварительный диагноз – плоскостопие, окончательный – слабоумие.
* * *
Великая страсть – единственное, на что способны нетрудящиеся классы.
* * *
В криминогенном районе резко увеличилась рождаемость. Причина одна: ночью люди боятся дойти до аптеки.
* * *
В близкие друзья я выбираю себе людей красивых, в приятели – людей с хорошей репутацией, врагов завожу только умных.
* * *
В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь.
* * *
В Лондоне слишком много женщин, которые верят своим мужьям. Их сразу можно узнать – у них такой несчастный вид.
***
Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.
* * *
Врагов у него нет – не такой уж он выдающийся человек.
* * *
Ее глазки сияли от солнечных лучей, проникающих сзади через ее очаровательную головку.
* * *
Первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной, ничего не стоит.
* * *
Не все то золото, что молчит.
* * *
У Большой Белой Медведицы было три сына: Умка, Глупка и Тупка.
* * *
Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора – чтобы утешить тем, что у него есть.
* * *
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
* * *
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
* * *
Все мужчины – чудовища. Женщинам остается одно – кормить их получше.
* * *
Корова на вкус оценила прелесть икебаны.
* * *
Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас глядят на звезды.
***
Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.
* * *
Тот, кто изобрел телефон, сотворил это чудо для любимой жены и ее подруг ради нескольких часов своего отдыха.
* * *
Все сочувствуют несчастьям своих друзей и лишь немногие радуются их успехам.
* * *
Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
* * *
Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.
***
Выбирать врагов нужно так же тщательно, как и друзей.
* * *
Никогда не ешьте натощак.
* * *
Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже 10 лет.
* * *
Для сохранения здоровых отношений в семье отца не должно быть ни видно, ни слышно.
* * *
Нет ничего проще, чем спланировать свой отпуск. Начальник скажет – когда, а жена – где.
* * *
Дружба трагичнее любви – она умирает гораздо дольше.
* * *
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от нее – ее будущее.
* * *
Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.
* * *
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
* * *
Кошка с собакой жили душа в душу, а выиграли от этого мыши.
* * *
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает…
* * *
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
* * *
Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины – «Осторожно, я женат». У женщины – «Смелее, я замужем!».
* * *
Чем мужчина отличается от женщины? Тем, что у мужчины на шее – галстук, а у женщины на шее – бусы, дети и мужчина в галстуке!
* * *
Новые методы психической саморегуляции позволяют вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.
* * *
Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.
* * *
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
***
О женах или хорошо, или о своих.
* * *
Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
* * *
Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины – при первой возможности.
* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *
Стаханову удалось побить все рекорды с помощью 4 бригад шахтеров, которые спускались в шахту под его логином.
* * *
Женщины способны на все, а мужчины – на все остальное.
* * *
Мы – подданные, если нас держат под данью, а если нас обложили налогами, то мы – наложники.
* * *
Обвиняемого подозревали во всем, даже в его невиновности.
* * *
Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».
* * *
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
* * *
Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разным. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина…
***
Не бывает страшных женщин – бывают очень пугливые мужчины.
* * *
Задумайтесь: слово «работа» – женского рода, а «отдых» – мужского.
* * *
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?».
* * *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
* * *
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.
***
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
* * *
У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.
* * *
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина – лицо.
* * *
Пьяная змея ползет прямо.
* * *
В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни.
* * *
По-украински «моргать» – «бачить з интервалами».
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Костер любви горит ярче и жарче, если время от времени в него подбрасывать деньги.
* * *
Она с пылкой страстью бросается к нему на шею и внезапно ломает ее.
* * *
Любовь – это победа воображения над разумом.
* * *
Цель любовных маневров – пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.
* * *
Самая характерная особенность любой эпохи и жизни любого поколения: раньше жили лучше.
***
Любовь – река, в которой тонут два дурака.
* * *
Флирт – это когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
* * *
Если вы хотите сами выписывать себе лекарства, займитесь уринотерапией.
* * *
Познакомлюсь с девушкой для создания семьи без серьезных намерений.
* * *
Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.
* * *
Новинка сезона: наше средство стройнит и даже счетвернит фигуру!
***
Чтобы познать миг счастья, нужно потратить год на уговоры.
* * *
Человека можно полюбить, получше его узнав, а разлюбить можно после того, как узнаешь его слишком хорошо.
* * *
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* * *
Легкие чувства часто длятся очень долго.
* * *
От амурных стрел не спасет и бронежилет.
* * *
Не смей в каждом мужчине, сидящем в шкафу видеть моего любовника!
***
Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо – будущих.
* * *
Если то, что вы запланировали на сегодня, сделать послезавтра, у вас будут свободными целых 2 дня.
* * *
Джентльмен никогда не позволит себе спросить у женщины о ее возрасте, он лишь осторожно поинтересуется, в каком году она окончила школу.
* * *
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.
* * *
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
* * *
В любви, как в школе: самое интересное – перемена.
* * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.
* * *
Или любовь, или война. Или женись: будет и то и другое.
* * *
Самые красивые девушки там, где много пьют.
* * *
Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0: 0!
* * *
Для праведников рай – на небесах, а для грешников – на земле.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* * *
Если уж любить женщину, то такую, с которой и на глаза жене попасться не стыдно.
* * *
Сосиски – тоже колбаса, но только еще смешнее.
* * *
Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.
* * *
Человека можно послать на 3 веселые буквы, а компьютер – на 3 развеселые клавиши.
* * *
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
* * *
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
* * *
Некоторые женщины любят говорить, что им нечего надеть, а другие любят это демонстрировать.
* * *
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
* * *
Воздух – не что иное, как шарик с содранной кожей.
* * *
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
* * *
Хочешь быстро похудеть? Садись перед зеркалом и смотри на себя, пока не стошнит.
***
Кроме скандалов у соседей, в жизни существуют другие радости и развлечения.
* * *
Самая счастливая супружеская пара – союз глухого со слепой.
* * *
Душа мечтает об ананасах и вине, а организм – о водке и огурце.
* * *
В любовной паре один из двух всегда СТЕРВА!!!
* * *
Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие…
* * *
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
* * *
Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.
* * *
Супруги молчат, им есть, что сказать друг другу.
* * *
Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за гадов.
* * *
Жениться – это дорогое удовольствие иметь бесплатно постиранные вещи.
* * *
Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной смерти населения.
* * *
Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.
***
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…
* * *
Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.
ПРИКОЛЫ
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля – за этот хит с вашего баланса снято 28 рублей.
* * *
Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!
* * *
Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!
* * *
Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок совершенно бесплатно.
* * *
Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только так ты сможешь прибраться у себя в комнате.
* * *
Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне через 1 минуту, ваш баланс будет равен 0!
* * *
* * *
Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому, потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!
* * *
…:::::::::::::::::: Помехи? Вам следует обновить телефон! Позвоните оператору!
***
Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.
* * *
Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые мелодии для автосигнализации.
* * *
Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы занимаетесь.
* * *
Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.
* * *
За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99 рублей. Отдел приколов.
* * *
Запомните ваше счастливое число: 569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте счастливы!
* * *
Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей сумочке!
* * *
Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно помогут!
* * *
Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.
* * *
Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь «Не хочу!» на номер 4351.
***
Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.
* * *
Отправь «Ты где?» на любой номер и получи в ответ прикольный рифмованный ответ.
* * *
Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03, 04 и вызови службу спасения с автогеном!
* * *
Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше средств, чем вся страна на вооружение.
* * *
Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон, сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.
***
Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не предлагать!
* * *
Мы счастливы! У нас все хорошо! Помогите!
* * *
Безобидный маленький ушастый бегемотик ищет любви, понимания и… чего-нибудь пожрать!
* * *
Уничтожаю крыс, мышей, тараканов и клопов. Приносить с 10 до 12 часов. Оплата поштучная.
* * *
Ищу сиделку весом более 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.
* * *
Ищу жену, любовницу, собеседницу и хозяйку! Если откликнутся все четыре, возьму всех!
***
Модный дантист предлагает услуги по евроремонту зубов.
* * *
Женщина с тяжелым характером и легким поведением ищет спутника жизни.
* * *
Если хочешь быть со мной, избавься от комплекса неполноценности кошелька.
* * *
Дорогой! Буду поздно. Суп на полу – вытри!
* * *
Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к толстым и старым!
* * *
Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под хохлому или гжель!
* * *
Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30–31 июля полностью оправдался 23 августа в Екатеринбурге.
* * *
Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее любить человека, с которым живешь.
* * *
Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.
* * *
Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не виноват.
* * *
Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор реалити-шоу.
* * *
Срочное SMS: «Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с мужем».
* * *
Срочное SMS: «Милая! Матом тебя прошу, отзовись!».
* * *
Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.
* * *
Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня счастливой!
* * *
Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое окончательное «Может быть».
* * *
Объявление в витрине магазина: «Дорогие женщины! Скидка 30 %!».
***
По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной – это вы.
* * *
Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа «Болтун» на тариф «Досвистелся».
* * *
Определи правильность набора номера по ответу абонента.
* * *
Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой там, где можно купить то, что ей нравится.
* * *
Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.
***
Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под ободок унитаза.
* * *
Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима?!
* * *
По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать – давятся люди. Вы должны сделать выбор самостоятельно!
* * *
Принято решение о полной ликвидации химического оружия способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.
* * *
Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.
***
Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.
* * *
Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее, а квартира – намного чище.
* * *
Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.
* * *
«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!
* * *
Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».
***
Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!
* * *
Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.
* * *
Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.
* * *
Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.
* * *
Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.
* * *
Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!
* * *
Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.
* * *
Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.
* * *
Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно – просто смешно, относиться небрежно – очень опасно.
* * *
Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только небольшими группами по 15–20 человек.
***
Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски, останутся хвост и попа.
* * *
Дела сердечные к старости трансформируются в сердечно-сосудистые.
* * *
Любовь к теще можно легко измерить километрами.
* * *
Понедельник – день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть нашей жизни состоит из понедельников…
* * *
Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку с декольте и мини-юбку.
* * *
Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.
* * *
Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.
* * *
Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.
* * *
Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.
* * *
Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.
* * *
Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.
* * *
Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках повышенной санитарии и гигиены – с 3 горлышками.
* * *
Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки РОВД.
* * *
От комплекса неполноценности совсем не обязательно избавляться, им можно уравновешивать манию величия.
* * *
Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми болезнями.
* * *
Хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже? Залейте полный бак бензина!
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что ты вообще можешь не делать.
* * *
Мы, мужчины, настоящей женщиной называем не ту, с которой мечтаем лечь в постель, а ту, с которой мечтаем просыпаться по утрам.
* * *
Ничто так не повышает искусство водителя управлять автомобилем, как следующая за ним машина ГИБДД.
* * *
Он явился ко мне однажды ночью. Он лизал, сосал, сверлил мое тело, заставляя меня постоянно его ощущать. Когда же комар удовлетворился, он просто исчез!
***
Если дни недели вы представляете в виде школьного дневника, вы родились в СССР
* * *
Если у вас есть деньги, любой врач найдет то, что вам нужно полечить.
* * *
Лучше умереть, пока еще хочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть.
* * *
Зачем стремиться в рай, если оттуда никому нельзя послать открытку?
* * *
Женитьба – первый шаг к разводу.
* * *
Хотите, чтобы жена внимала каждому вашему слову? Научитесь говорить во сне!
***
Если вам нужен больничный, пейте ледяную водку. Тогда наутро вы будете страдать не от похмелья, а от благородной ангины.
* * *
Если внимательно посмотреть сверху, сбоку будет отчетливо видно, что снизу ровным счетом ничего нет.
* * *
Любовь – это вам не мыло по тазику гонять и не шубу в трусы заправлять.
* * *
Лысыми бывают те, кого жизнь часто гладила, и те, кому на голову она часто гадила.
* * *
Это я – твой мобильник и прошу тебе не жать с такой силой на кнопки, потому что мне жарко. А лучше всего – убери свои руки от дисплея, а то мне ничего не видно!
* * *
Утром не ем – мечтаю о тебе, днем не ем – мечтаю о тебе, вечером не ем – мечтаю о тебе, ночью не сплю – кушать хочу!!!
* * *
Согласно данным статистики, 2 миллиона мужчин спят в этот момент, 1,5 миллиона едят, чуть больше 500 тысяч занимаются любовью. Лишь один, мой любимый мужчина не спит, не ест и не занимается любовью, а читает мое SMS!
* * *
Хозяин! Моя батарея истощена, клавиатура больна. Срочно купи новый телефон!
* * *
Если ты читаешь мое SMS, значит, ты обнимаешь меня.
Если ты его стер, значит, ты меня поцеловал.
Если сохранил, значит, приглашаешь на свидание.
Если ты переслал SMS мне, значит, сделал все вышесказанное вместе.
Если ты проигнорировал его, ты – мой навеки! И что теперь ты сделаешь с моим сообщением????
* * *
Доброе утро! Приятное пробуждение заказывали? В ответном SMS распишитесь в получении. Служба хорошего настроения.
* * *
Привет! Я – SMS которому поручено переслать тебе множество нежных поцелуев!
Памятка водителю: скорость ангелов-хранителей не превышает 100 км/ч.
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой грипп!
* * *
Внимание, опасность! В твой телефон закачано взрывное устройство. Оно сдетонирует, если в течение 20 секунд ты не позвонишь мне и не скажешь, когда мы увидимся.
* * *
Сообщение оператора: в связи с перегруженностью сети вас переводят с Tele 5 на UZT. Остаток средств на вашем счету обнуляется.
* * *
У меня к тебе очень важный разговор. Я так волнуюсь, что даже не знаю, с чего начать! Ты не переживай, но тебе необходимо присесть! Все же лучше, если ты узнаешь это от меня! Дело в том, что Деда Мороза не существует!
* * *
Не паникуй! Ничего не нажимай! Это – вирус! Твой телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован…
Что? Занервничал? Шутка!
ТОСТЫ
Тосты за женщин
* * *
Удивительная женщина та, которая способна удивить собственного мужа. Так выпьем за женщин, которые удивляют нас не один раз в день!
* * *
Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!
* * *
Чем больше внимания и подарков делаем мы женщине, тем она становится дороже. Выпьем за наших дорогих жен!
* * *
Оригинальная женщина в предложении выпить чашечку кофе видит намек на серьезные отношения. Так выпьем за оригинальное женское мышление!
* * *
Если женщина не умеет любить мужчин, ей нечем гордиться. Так выпьем за женщин, которым есть чем гордиться!
* * *
Чтобы выпить хорошего вина с приятной женщиной, не нужен повод. Так выпьем за нее!
* * *
Чтобы перейти ручей, девушке нужно поднять юбку выше колен. Давайте выпьем за то, чтобы девушки переходили море!
* * *
В сказке, женившись на лягушке, вдруг видишь, что это царевна, а в жизни все наоборот. Так выпьем за то, чтобы сказка стала былью!
* * *
Благодаря женщинам, мужчины начинают ценить жизнь, а жизнь заставляет мужчин ценить женщин. Так выпьем за женщин – истинные ценности нашей жизни!
* * *
Некоторые женщины не верят словам, им нужно все потрогать. Так выпьем за трогательных женщин!
* * *
Женщина прекрасна, когда на нее сморишь сзади, еще прекраснее она спереди, хороша она сбоку и снизу. Так выпьем за всесторонне красивых женщин!
* * *
Бывают женщины, о которых говорит весь мир, вся страна или вся улица. Я предлагаю тост за женщин, о которых говорят стихами!
* * *
Почему тайфуны и ураганы называют красивыми женскими именами? Потому что женщины обрушивают ураган своих чувств на нас, мужчин. Так выпьем за то, чтобы в нашей жизни были только те бури и тайфуны, которые бушуют в наших домах! За женщин!
* * *
Горячую женщину можно сравнить с крутым кипятком. Давайте выпьем за то, чтобы она не кипятилась понапрасну!
* * *
Упоительная женщина умеет напоить мужчину любовью! Будем же пьяны только такими упоительными женщинами!
* * *
Куда бы вы ни приглашали женщину, она все равно приведет вас за руку к двери ЗАГСа. Выпьем же за целеустремленных женщин!
* * *
Если две женщины принадлежат одному мужчине, значит, он либо донжуан, либо бизнесмен. Другое дело, если эти оба мужчин принадлежат одной женщине! За обаятельных женщин!
* * *
Меру в любви знают только ненормальные женщины. Так выпьем за то, чтобы возле нас всегда были нормальные женщины!
* * *
Настоящая женщина та, что в один день может обойтись одним нарядом и одним мужчиной. Так выпьем за неприхотливых женщин!
* * *
Одни женщины превосходят других в умении вкусно готовить, другие – в искусстве любви. Так выпьем за превосходных женщин!
* * *
Одни называют жену чемоданом, который нести тяжело и выбросить жалко, другие считают ее бриллиантом в оправе жизни. Выпьем за наших драгоценных женщин!
* * *
Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но все любят, есть и такие, в которых все влюбляются, но никто не любит. Но счастье приходит лишь к такой женщине, которую все любят, но в которую влюблен лишь один мужчина. Так выпьем за счастливых женщин!
* * *
Модной называют ту женщину, которая одевается для всех мужчин, а раздевается для одного. Выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не отставали от моды!
* * *
Одна жена – так себе. Одна любовница – уже неплохо. Две любовницы – еще куда ни шло. Две жены – это перебор. Так выпьем за то, чтобы нам, мужчинам, всегда было хорошо! За золотую середину!
* * *
Взгляды, жесты, ласки, поцелуи женщины много обещают нам, мужчинам. Так выпьем за многообещающих женщин, чтобы их обещания не расходились с делом!
* * *
Не мудрствуя лукаво, женщина всегда говорит «да». Выпьем за мудрых и сговорчивых женщин!
* * *
Известно, что миром правят мужчины, но также известно, что мужчинами правят женщины. Так выпьем за женщин, которые правят миром!
* * *
Женщины очень много значат для нас, мужчин. Так выпьем за многозначительных женщин!
* * *
Если дружеская беседа с женщиной затянулась далеко за полночь, ее можно назвать назойливой. За женщин, с которыми можно уснуть пораньше!
***
Одни женщины не могут устоять после первой рюмки, другие теряют сознание от первого комплимента, третьи падают в объятья после первого поцелуя. Так выпьем за слабых женщин!
* * *
Красота женщины отражается в зеркале, но там не увидеть ее ум, шарм и изысканность. Выпьем за неотразимость женщины!
* * *
Почему из многих красивых женщин мы выбираем лишь одну? Просто так устроена природа! Выпьем за всемирный закон тяготения!
* * *
Нетрезвая женщина, как правило, держится за стенку. Так выпьем за застенчивых женщин!
* * *
Когда Бог работал над созданием женщины, Он взял немного солнечных лучей, задумчивость луны, кротость голубки, трепет лани, красоту лебедя, свежесть ветра и нежность пуха. Чтобы не было слишком сладко и приторно, Бог добавил дождь, гром, молнию, непостоянство ветра, болтливость сороки. Из всего этого получилась прекрасная женщина. Так выпьем за прекрасный коктейль!
* * *
Женщины различают семь этапов своего возраста: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина. Так выпьем за вечно молодых женщин!
* * *
Когда женщина по-настоящему влюбляется в мужчину, она перестает сравнивать его с другими мужчинами. Когда мужчина влюбляется в женщину он постоянно убеждается в том, что его любимая лучше всех. Выпьем за постоянство убеждений!
* * *
Женщина должна уметь подать себя на десерт. Так выпьем за женщин – за лакомый кусочек нашей жизни!
* * *
Поднимем наши маленькие рюмки, но с большим чувством благодарности за гостеприимство милой хозяйки!
* * *
Чтобы принять правильное решение, выслушай женщину и сделай наоборот. Так выпьем за женщин, которые дают нам возможность самостоятельно принимать решения!
* * *
Любящий муж каждое утро подает жене кофе в постель, а ей остается только смолоть его. Так выпьем за трудолюбивых жен!
* * *
Мужчине для полного счастья нужны личный автомобиль, отдельная квартира, дача, гараж и счет в зарубежном банке. А женщине всего-то и нужно, чтобы такой мужчина был рядом с ней. Так выпьем за скромность женщин и их женское счастье!
* * *
Женщине для счастья нужно иметь рядом четырех зверей: льва в постели, «ягуара» в гараже, норку на плечах и козла, который бы все это оплачивал. Так выпьем за счастливых женщин и за то, чтобы теми козлами были не мы с вами!
* * *
Один мужчина на курорте встретил очаровательную блондинку и влюбился, но с того самого дня не мог ни есть, ни пить, ни курить, так как на все это не оставалось денег. Так выпьем за наших дорогих женщин!
* * *
Есть женщины, которым не страшен преклонный возраст. Так выпьем за непреклонных женщин!
* * *
Женщины, как хорошее вино, кружат нам голову и заставляют делать неверные шаги: и то и другое стоит очень дорого! Так выпьем за то, чтобы пьянеть от женщин, как от хорошего вина!
* * *
Если пить за все самое лучшее, что есть у мужчин, нужно пить за женщин, ведь без них нас просто нет! За вас, дорогие женщины!
* * *
Тосты за мужчин
* * *
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
* * *
Во всей Руси, во все века четвертый тост за мужика!
Давайте выпьем за то, чтобы наши желания обалдевали от ваших возможностей (женщины произносят в честь мужчин).
* * *
Мужчина никогда не вспомнит о дружбе, если речь идет о любви. Он не станет дружить с женщиной, если имеет шанс стать ее любовником. Так выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Истинные джентльмены остаются друзьями даже в том случае, если становятся мужьями своих подруг. За истинных джентльменов!
* * *
Женщина, которой мужчина посылает воздушный поцелуй, считает его лентяем! Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!
* * *
Протрезвев к утру, мужчина раскладывает все в доме по своим местам: дрова – в печку, мясо – в кастрюлю, женщину – в кровать. Так выпьем за ясный мужской ум!
* * *
Мужчины считают, что женщины хуже разбойников, потому что разбойники кричат: «Жизнь или кошелек!», а женщины требуют и то и другое. Так выпьем за мужское благородство!
* * *
Мужчина, склонивший голову перед женщиной, может увидеть намного больше, чем мужчина, смотрящий на нее свысока. Так выпьем за мужчин, преклоняющихся перед женщинами!
* * *
Мужчину, который по расписанию навещает утром подругу жены, днем обедает у жены друга, а вечером к ужину возвращается домой, можно назвать пунктуальным. За пунктуальных мужчин!
* * *
Настоящий мужчина найдет время пообщаться не только с женой, но и с тещей. Так выпьем за общительных мужчин!
* * *
Желаю всем присутствующим здесь мужчинам дожить до 120 лет и умереть, но не просто умереть, а быть убитым, но не просто убитым, а зарезанным, но не просто зарезанным, а из ревности, но не из-за беспочвенной ревности, а по делу! За настоящих мужчин!
* * *
Если мужчина опоздал к ужину, то обязательно найдет причину, чтобы оправдаться перед женой. Так выпьем за обязательных мужчин!
* * *
Если мужчина интересуется не только женой друга, но и другими женщинами в доме, он живет полноценной жизнью. Так выпьем за интересных мужчин!
* * *
Женщины легко верят тому, к кому пылают страстью, но не верят тем, кто им не нравится. Выпьем за мужчин, для которых раскрываются все сердечные тайны женщин!
* * *
Пьяный муравей уснул под танком. Утром проснулся и говорит: «Вот это добычу я вчера принес!». Так выпьем за хозяйственных мужиков!
* * *
Настоящий мужчина, попав в беду, не горюет, а оказавшись на вечеринке, не избегает веселья. Он не робеет перед начальством и милосерден к бедным и немощным. За вас, настоящие мужчины!
* * *
У мужчин бывает три возраста. Первый возраст, когда их интересуют водка, лодка и молодка; второй – кино, вино и домино; третий – кефир, клистир и теплый сортир. Так выпьем за то, чтобы мужчины как можно дольше пребывали в первом возрасте! За водку, лодку и молодку!
* * *
Когда ленивого быка запрягали в повозку, он замычал, что он вовсе не бык, а корова. Когда принесли ведро, чтобы его подоить, бык вдруг вспомнил, что он – бык. Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!
* * *
Если на вопрос «Кого вы больше любите, блондинок или брюнеток?» мужчина отвечает «Да!», это настоящий мужчина. Так выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Если женщины – цветы, то мужчины – садовники. Так выпьем за самую прекрасную профессию на земле – за садовников!
* * *
Провозглашаю этот тост за самых добрых на земле, За тех, без ясных глаз которых не представляю жизнь себе!
Пью за чудесные слова, за трепет ласковой руки, За то, что мы на свете есть! За нас, короче, мужики!
* * *
Тосты за дружбу и друзей
* * *
Еще Плутарх говорил: «Не нужен мне друг, который меняется вместе со мной и повторяет каждое мое движение. Гораздо лучше все делает моя тень». Но даже тень меняется с годами. Так выпьем за то, чтобы не менялась наша дружба!
* * *
Величайшее удовольствие – доставлять радость своим друзьям! Так выпьем за то удовольствие, которое мне доставляет общение с вами, мои друзья!
* * *
Человек, не имеющий друзей, живет безрадостно. Кто не знает, за что можно выпить, живет бесцельно! Так выпьем за радостных и целеустремленных друзей!
* * *
Испытанный друг – наша вторая совесть. За то, чтобы никогда не испытывать чувства стыда! За верного друга!
* * *
Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!
* * *
Настоящую любовь встретишь нечасто, а настоящую дружбу – еще реже. Выпьем за редкость, которой мы обладаем! За дружбу!
* * *
Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!
* * *
Говорят, что в любви друг друга знают, потому что любят, а в дружбе друг друга любят, потому что знают. Так выпьем за дружбу!
* * *
Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!
* * *
Друзья отдаляются от нас, когда они счастливы или когда мы несчастливы. Давайте выпьем за истинных друзей, которые рядом в горе и радости!
* * *
Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!
* * *
Тосты за любовь
* * *
Ангелы называют это небесной отрадой, черти считают адской мукой, а люди называют это любовью. Так выпьем за радость и муки любви!
* * *
Любовь – это такое чувство, у которого не прошлого и нет будущего. Так выпьем за вечную любовь!
* * *
Любовь – интереснейшая и самая простительная человеческая слабость. Так будем прощать себе эту слабость и выпьем за любовь!
* * *
Лекарства от любви нет! Так выпьем за нас, неизлечимо больных любовью!
* * *
Любовь для женщины – жизнь, а для мужчины – эпизод жизни. Давайте выпьем за эпизод, который будет продолжаться до конца жизни!
* * *
Выпьем за всех влюбленных, способных ради любимого забыть обо всем в мире!
* * *
Любовь – это дерево, пускающее свои корни глубоко в душу. Оно может расти и зеленеть даже на развалинах наших сердец. Так выпьем за сад любви!
* * *
Когда много говорят о любви, ее становится все меньше. Так выпьем за любовь, которая не нуждается в многочисленных признаниях!
* * *
В юности мы живем для любви, а в старости продолжаем любить для жизни. Наш тост – за любовь!
* * *
Нет ничего прекраснее, чем лицо любимой, нет ничего слаще звука ее голоса. Так выпьем за прекрасную сладость любви!
* * *
Любви чужды рассуждения. Так выпьем же за безрассудную любовь, не рассуждая!
* * *
Пусть завтра полюбит тот, кто никогда не любил, пусть завтра полюбит и тот, кто уже любил! За наступление завтра! За любовь!
* * *
Если жизнь – цветок, а любовь – нектар, выпьем за то, чтобы точно выбирать свой цветок и наслаждаться самым вкусным нектаром!
* * *
Любовь – это небесная капля, которую боги влили в чашу жизни, чтобы усладить ее горечь. Так выпьем, чтобы в наших чашах любовь собиралась не по каплям, а била мощным родником, но не переполняла их!
* * *
Говорят, что мужчина молод настолько, насколько он любит, а женщина молода настолько, насколько любят ее. Так выпьем за неразделимый союз любви и молодости!
* * *
Кто не умиляется недостаткам любимой, не влюблен по-настоящему. Так выпьем за то, чтобы все недостатки наших любимых в наших глазах становились их достоинствами!
* * *
Каждый из нас стремится найти в жизни свою половину. Так выпьем за то, чтобы наши поиски увенчались успехом!
* * *
Умный человек может влюбиться как безумный, но не как дурак. Так выпьем за то, чтобы безумцы в любви никогда не оставались в дураках!
* * *
Свадебные тосты
* * *
Секрет удачного брака кроется в одной народной мудрости: любить нужно не как можно больше, а как можно дольше! То есть – тише едешь, дальше будешь! Так выпьем за неторопливость молодых!
* * *
Чтобы дожить в любви и согласии до серебряной свадьбы, жена должна обладать золотым характером, а муж – железной выдержкой. Так выпьем за надежный сплав двух металлов, за слияние душ молодоженов!
* * *
Выпьем за математику семейной жизни: за сложение, благодаря которому сложилась семейная пара; за вычитание обоих из числа холостяков и незамужних; за деление всех горестей и трудностей пополам; за умножение вашего рода путем рождения детей! За молодых!
Тосты в дни рождения и юбилеи
* * *
Немного математики: дача – это ноль, машина и гараж – ноль, квартира – ноль, деньги – ноль, здоровье – единица. Так выпьем за то, чтобы вся жизнь именинника была единицей с большим количеством нулей.
* * *
Новый год
* * *
Пусть твоя жизнь в новом году будет такой же искристой, как шампанское – легкое, волнующее и бьющее через край!
* * *
Идет снег. Летят снежинки, такие же красивые, как и ты! Они ложатся на твои губы – это я целую тебя, любимая! Они тают от твоего дыхания – это я так люблю тебя! С Новым годом!
* * * |
RE : Хи-хи? Ха-ха!!
