Хи-хи? Ха-ха!!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни:
Шел 2060 год:

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя “Fairy”.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.

Заика в магазине.
-Дайте мне п-п-п-п-пожалуйста х-х-х-х-х-х-...
-Хлеба?
-Не. Х-х-х-х-х-х-...
-Хенеси?
-Не. Х-х-х-х-х-х-... Х@й с ним дай хлеба.

<xxx>ааа... ТВОЮ МАТЬ! Я ВЗОРВУ ЭТОТ .......... МИР!!!!
<xxx> КАКОГО ХРЕНА!!!!
<xxx> ЧТО ЗА .......... ЖИЗНЬ????
<xxx> ПОЧЕМУ?? ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ РОК СУДЬБЫ ВЫБРАЛ МЕНЯ????
<xxx> КАК Я МОГ???
<xxx> как??? КАК Я МОГ НА ПОСЛЕДНЕЙ МИНЕ ПЕРЕПУТАТЬ КНОПКИ МЫШИ????!!!!!

— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».

Фаберже. Автопортрет.Фрагмент.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать...

Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:
- Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

с башорга:

yyy:
как жизнь?

xxx:
сессия, так что всё отлично)))

yyy:
гы

xxx:
путин ... ушел с поста, наша страна победила на чемпионате мира по хоккею, ученые построили большой андронный коллайдер, в припять пускают уже без лицензий, я сам ... нашел работу, начал более менее учиться, уже полтора года встречаюсь с ОДНОЙ(!!!) девушкой которую люблю, а ты ... таки говоришь "ГЫ"

yyy
ну ладно ...

yyy
гы гы

yyy
извени про путина незнал...

xxx
ты чудовище

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж кореш мой! (Достаёт волыну) Тебя я бесплатно шлепну!