Хи-хи? Ха-ха!!

Цитата из диплома, 69-я страница:

Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Петьку и Василия Ивановича поймали "белые" и пытают!
Завели Петьку в пыточную, били издевались, что только не делали. а он одно твердит: если Василий Иванович не скажет, то и я не скажу!
Заводят его в камеру, а там еще более изуродованный Василий Иванович бьется головой о стену и все время повторяет: Ёмманный скалероз, так ведь ммля и убить могут!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Жил был слепой от рождения мальчик. Однажды он пошёл в зоопарк и у клетки со слонами прозрел. Но через секунду опять ослеп. И когда ему раскладывали про земные красоты, то он спрашивал:"Это так же прекрасно, как задница слона?"

....Строила как-то бригада хохлов-стахановцев хатынку одному буржуину под Москвой.И прознал бригадир ихний,что замшлят буржуин непотребство великое-кидок великий с оплатой труда кровопотного.Созвал тогда бригадир дружину свою и стали они думу думать как буржуина наказать и с головой и деньгами остаться.Всю ночь думали,а утром похмелились и придумали на свежую голову.Раздал бригадир каждому по одному яйцу куриному,а себе два оставил.Приказал замуровать их в палатах буржуинских,да так ,чтоб проколоты яйца были и место это в тайне друг от друга держать.Так и сделали.....А на следующий день таки кинули их-прогнали слуги буржуинские их взашей и без денег со двора.Ушли они не солоно улыбавшись,а бригадир буржуину свой телефончик-то оставил-мол,может приспичит ,тебе батюшка кормилец ещё чо на дармовщинку построить...Через неделю звонок.Поначалу карами грозил,потом правда деньги стал сулить немалые бригадиру,но пришлось-таки на всех расстараться.О своём яйце каждый токо знал......А одно яйцо бригаир буржуину на долгу память в уборной оставил....И я там был мёд-пиво пил,дружину славную стахановскую славил.А в сартир не ходил-дух там поганый был....

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит
Другой мужик:
- Да уже давненько такого зачетного восхода не видел
Третий рыбак резко вскакивает, и проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан?
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел, совсем обалдел?
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение моих действий - бан обоим!!!

- Что-то ты невесёлый, на вот покури папироску.
- Что это? "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Да идите нах!..
- Топ-топ-топ...

Прихожу щас домой после 2-х литров пива. Жена унюхала, промыла мозг чтоб не пил. После чего медленно и не очень сильно ударила по лицу
- За что, я же трезвый ? !!!!
- Если трезвый то почему такой простой удар пропустил ?

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с
собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал
аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и
cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в
ту ночь...

Очнулся Штирлиц в камере. Лежит и не может ничего вспомнить, что произошло."Ладно,- думает,- зайдут наши - скажу, что я Исаев, немцы - что я Штирлиц."
Заходит милиционер и говорит:
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На ее бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико"...

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он .....дак."

Петька и Василий Иваныч купаются . Василий Иванович нырнул и не выныривает.
Прошло много лет. Петька работал в детском садике. Вот как - то привёл свою группу на место и говорит : " Дети здесь погиб мой самый лучший друг
Василий Иваныч выныривает и говорит " Петька ты когда мне трусы принесёшь? "

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...