Хи-хи? Ха-ха!!

Анекдот про крокодила:

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... "Хорошо, Гена"- отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает:А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: "Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл." Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!" Нет, не катит, очень длинно. Я скажу:"Вот ваше полотенце, Геннадий!" Нет:"Геннадий! Вот ваше полотенце!" Нет, мы же на ты с ним, значит надо так:"Гена, вот твоё полотенце!" Точно:"Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛИН!!! КРОКОДИЛ!!!"

Анекдот из английского юмора. Читал его на англ., поэтому воспроизвожу своими словами.

В Лондоне проходил пивной фестиваль. Собрались представители всех ведущих брэндов в мире. По окончанию фестиваля главы крупнейших компаний собрались в одном ресторане.
Президент Холстена подзывает официанта: "Принесите мне бокал самого лучшего пива в мире - Холстен".
Глава Хайнекена объявляет "Сейчас я наконец смогу выпить кружечку пива, которое просто вне конкуренции в мире - Хайнекена".
Остальные топы следуют их примеру, всячески расхваливая свои марки. Доходит очередь до президента "Гиннеса". Он просит официанта принести ему стакан минеральной воды. Официант в недоумении спрашивает: "Сэр, разве Вы не хотите заказать "Гиннес". Он отвечает "Понимаете, я с большим уважением отношусь к своим коллегам, и если они не хотят пить пиво, то и я не буду"

Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". Но это ерунда и предисловие.
Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, чё делал. Поиском попробовал, мож перенёс он сам мышкой и забыл. Нету нифига!
Чисто на автопилоте заглянул в корзину: Опаньки! Вот они лежат.
Зачем, говорю удалил то?
А он - я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, я их обратно"... Без комментариев, как говорится.
И как я на автопилоте корзину не почистил?
А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. Он там прям чуть с инфарктом и не свалился.
Спрашивали - зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты?
Но, как ока залось, он свои навыки успел передать другим :)

Уверен, что высказывание Defloratorа - нелесное, т.к. ...

Всегда любил игру слов: Гражданином Непала считается человек, зачатый непалкой и непальцем.

крокодил

Всегда и во все времена провокаторы плохо заканчивали.....

http://content.mail.ru/arch/1992/1580356.html

Deflorator, тогда ссылку в студию!

Вот только не надо мне политику шить! Анекдот я скачал в инете и выложил как есть. Как говорится по телеку: "все совпадения с реальными людьми - случайны".
"Антонов есть огонь, но нет того закону, чтобы огонь всегда принадлежал Антону", - К. Прутков

RE : Кто-то обнулил рейтинг лидеру сайта
Отправлено : 09/07/2007 23:15
от Сергей
...
Напоминаю, что нелесные высказывания в сторону модераторов форума - это грубейшее нарушение правил.


Уверен, что высказывание Defloratorа - нелесное, т.к. там ни слова нет о лесе. В чью сторону это высказывание то же понятно. Скоро узнаем является ли Сергей модератором.

До хи-хикаетесь, до ха-хакаетесь

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

-Холмс! Что это за страшный вой?
- Так воет собака Баскервилей, Ватсон!
- А что это за ужасное карканье?
- Это - птица Баскервилей, Ватсон!
- А что это за гнетущая тишина, Хосмс?!
- Это - рыбка Баскервилей, Ватсон!