Хи-хи? Ха-ха!!

бойков, про носки

Новая училка в классе ведет перекличку:
Петров.-Здесь.
Иванов.-Я.
Ху@в?- Это я. Понимаете, я из болгарии, а там эта фамилия довольно распространенная.
Да?... ну садись...болгарин ху@в.

Прибыл на вокзал в Москве поезд. Выходят из вагона трое. К ним подходит здоровенный детина, и спрашивает у первого:
- Ты откуда?
- Из Рязаани.
Детина ему по морде как двинет. Потом спрашивает у второго:
- А ты кто?
- А я яго друг.
И второму в табло. Спрашивает у третьего:
- А ты откуда?
- Да чаго уж там - ляпи.

Мне какой-то, наверняка очень добрый человек как-то посоветовал быстрый способ сушки носков. Я же тут в Днпре лишаюсь постоянно, в стиралку носки кидать как-то стремно в гордом одиночестве, поэтому приходится вонять и стирать руками. Ну, я и стираю, только стирать получается в ацких нервяках, практически перед выходом, когда опаздываешь и мечешся по квартире в поисках второго носка и находишь его, в основном, по запаху. Так вот мне посоветовали сушить носки в микроволновке.

Типа, три раза на полной мощности по три минуты. Уж не знаю, что я этому человеку сделал плохого, вроде никого из его семьи страшными смертями не убивал на его глазах, но факт остается фактом - совет этот он мне посоветоваал и я его, почему-то запомнил. Нахрена? Какой у меня был тогда эмоциональный всплеск? Почему я, запомнил именно этот совет? Не суть. Это на эмоциях написано. Постирал я эти гребаные носки. Шампунем причем, чтобы, мягкими и шелковистыми стали, мыло то хрен найдешь у меня в ванной, в основном банки из под пива и туалетная бумага. А порошок, как научила в детстве мама - для замачивания. Стереотип, блин. Постирал и думаю, как сушить? И вспомнился этот гребаный совет про микроволновку. Засунул я в свою практически родную микроволновку носки, включил на девятьсот ват (чтоб, блин, охрененно сухие были!!!) и поставил на три минуты. А сам пошел в комнату интернет читать.

Первый звоночек прозвенел, когда с кухни в ужасе прибежало несколько тараканов, которых, кстати сказать, не было у меня никогда. Прибежали и побежали к окну. Затем они по батарее, прямо один за другим забрались на форточку. И, блин клянусь! С криком, мляяя, выбросились из окна. А один, последний, перед прыжком оглянулся и грустно на меня посмотрел. Я тогда еще так удивленно, как в кино, посмотрел на кружку с чаем, типа, ого как вставляет! А потом увидел зеленый пар вползающий в комнату.А потом был мат, потеря сознания, крики из окна о помощи, слезы (от горя, кстати, а уж потом от удушья) и разруха. На стенах по сих пор зеленые разводы. А в микроволновке лежали два мокрых, нихрена не высушеных, липких и сморщеных последних носочка.

вот б......ть я попал...кароч:
ездил в столицу, и там подключился к местному мтсу, ну чтоб номер запомнить назвался "Я", ну вот, через месяца два мама уежает в Москву, я ей отдаю свою симку, ну чтоб она там не покупала, и на связи была...я без родителей, пошел гулять, набухался, пошел домой, заблудился...думаю б...я, надо комунить позвонить, спросить где эт я... достаю телефон, звоню друзьям, никто трубку не берет, тут входящий вызов с именем Я...я в а...уе, за симку ту ваще забыл, беру трубку:
я: ээ Я?
мама: что я???
я: ну это вы Я??
мама: что с голосом?????
я: Я, что вам надо???
мама: СЫНОК АЛЛЕ!!!!
я: слыш ты, Я, с...уяли я те сынок, ты лучше скажи гдея епти!!
воот...теперь я больше не пью, мама меня собственноручно закодировала

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х#й!

шла-шла красная шапочка по лесу.
вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка.
серый волк сорвался с места и убежал.
идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился.
- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка.
а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал.
идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит.
- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка.
- ... твою мать, ты мне покакать дашь или нет?

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Маша,смотря какие цвета.Если красный и белый,то в Спартак

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

P.S..
Цвета...
Куда сейчас про них написать? В тему про турнир :)) ? Или про "Спартак" :))) ?
Раньше я иногда писала, когда приходило соответствующее настроение. А сейчас здесь даже приложить некуда.

Иваныч, обычно я наоборот вижу что-то хорошее и светлое... Просто у нас почему-то так совпадает, что я как ни напишу, так что-то про "подвохи/злые цели".
Короче это не так :) .

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
- Да, милок, маленько по...сала...

Закарпаття. Шоссе, по якому їде авто. Його зупиняє місцевий державтоінспектор.
- Добрий вечір. Будь ласка ваші документи.
- Добрий день. Ось будь ласка.
- Все файно... а що у Вас в багажнику?
- Та будь ласка, подивіться.
(Відчиняє багажник, а там лежить труп з сокирою в макітрі, увесь в крові, кулеві поранення по тілу, з зв’язаними руками)
- А це що таке???
- Та не звертайте уваги, це москаль...
- Яке безглузде самогубство!!!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу