Хи-хи? Ха-ха!!

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Добило "... вы летите в Египет, потому что там прохладнее."

Кстати, это правда, там до 35, а в Каире вообще 29. :)

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по
утрам: "на работу! на
работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

"Милая, всё будет в шоколаде!..." - шептал студент химфака,
закладывая бомбу на кондитерской фабрике.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д.
Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана и обращается к отцу семьи:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться,
а почему это у вас музыка не играет?!?

- Дорогой, я купила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она купила!
Как буд-то мы без мылодава мыло выдавить не можем!

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!...
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет...
Ближе к вечеру, действительно, приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет.
Директор цирка в шоке подсаживается к ней:
- Здравствуйте. Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вот Вы сейчас, простите, сколько получаете?
- Ну, баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы Вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программист?

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра!
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике
и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал.
А ты больше без очереди не заходи, понял?!

- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!..

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Врач:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Пациент пинает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!...

Ночь. Луна. Он и Она...
-Вань, дай семечек.
-Не дам!...
-Что??? Как же так?!?...
Ты же говорил, что звёздочку с неба мне достанешь!...
-Так то звёздочка, а то семечки!...

Сидят две девочки на крыше,
одна Плохая, а другая Хорошая
и плюют на головы прохожих...
Плохая попала 3 раза, а Хорошая - 5.
Вот так добро победило зло!...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.