Хи-хи? Ха-ха!!

Прабабушке было около 90 лет. Она была глуха. То есть не совсем глуха, если кричать ей в ухо с раза десятого можно было и довести свою мысль в аудиоформате. Она находилась на иерархической вершине многочисленной и дружной семьи и проживала в большой и центральной квартире, где и
происходили разнообразные и многочисленные торжества семьи.
Нередко она оставалась одна с разнообразными внуками, правнуками и прочими правнучатыми племянниками, которые пользуясь ее глухотой страшно матерились и всячески пополняли свой лексикон в этой области. Кому то в голову пришла светлая мысль, старушку сводили к
врачу и купили чрезвычайно эффективный и дорогой слуховой аппарат.
Через месяц она пошла к своим домашним и сказала:"боже мой, я же жила до появления этого апппарата счастливым человеком, думала-ну вот опять детишки играют, разговаривают про учебу и про семью, а на самом то деле.."
Заберите свой аппарат.
Пожевала беззубым ртом и почему то добавила:"на х*й".

Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать
по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"
по-немецки!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц...

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Навеяно футболом...
Интерпритации русских пословиц на футбольный лад:
1)У семи голландцев Аршавин без глазу.
2)Аршавин не Павлюченко,в Тоттенхэм не убежит.
3)Хиддинка ноги кормят.
4)Аршавин в поле не воин(народная испанская мудрость)
5)Сколько Аршавина не корми,он всё в Барселону смотрит.
6)Павлюченко не ударит,Хиддинк не перекрестится.
7)Колодин:"мяч-птица гордая.Дашь пинка-он полетит"
8)Аршавин:"Семь раз отмерь,один раз отдай пас"
9)Павлюченко:"Семь раз ударь,один раз забей"
10)Рууд ван Нистелроой:"Дурная голова ногам покою не даёт"
11)Ван дер Сар:"Мяч не воробей-пролетит между ног-не поймаешь".

Встpечаются два бомжа. Один и говоpит дpугому:
"Что творится в последнее вpемя, а? Все подвалы позакpывали.
Из подземных пеpеходов менты гоняют. А тут еще эти гpебаные
выбоpы пpезидента США".

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Приятель на работе рассказал.
Скушал у них котик что-то на улице не потребное,
да и наблевал на ковре в гостиной.
А приятель этот котов вообще и этого в частности
терпеть не может, зато жена обожает.
Потому, увидив это безобразие на ковре,
приятель привёл жену, показал и объявив:
- Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор.
И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет
и тащит провинившегося кота.
Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

Умирает старый еврей.

Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.

Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу . . .

Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом . . .

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м. Петька,тренер,говорит Чапаеву:
- Не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия!