Хи-хи? Ха-ха!!

Встретил однажды Мюллер Штирлица и говорит:
- Админ зашел на сайт и все нехорошие темы улетучились

Встретил однажды Мюллер Штирлица и говорит:
- Что-то вы сегодня какой-то цветной, Штирлиц...
- А это я ко Дню Победы накрасился! - похвастался Штирлиц.

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х#йня! А что вы делали?

Пациент: Е#ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х#йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х#йни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х#йни.

Журналист (записывает): Гусиная х#йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х#йней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х#йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х#йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х#йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х#йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х#йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о#уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х#йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х#йней.

Премьер-министр Монголии: Да вы о#уели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х#йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы о#уели!

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.

Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Taras Bulba в Хуливуде.

...Тинто Брасс
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.

...Спайк Ли
- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).

- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.

В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.

На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.

Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.

Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.

Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.

Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.

В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.
...Стивен Спилберг
Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса.

Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе.

Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.

Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.

В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе. С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.

Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.

В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы. Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.

Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. «Тарас Бульба» Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма «Тарас Бульба» Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.

...Квентин Тарантино
Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.

Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «F*ck you and f*ck your zhurek and f*ck your f*cking granny with f*cking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Б*ядские украинцы», - произносит польский гангстер.

В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой.
- Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера.
- До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот.
- Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька.
- Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса…
- О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…

В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».

В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет.
- Панове!, - говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек.
- Не может быть! – вскакивает Тарас.
У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами.
- Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может!
Тарас приставляет к его голове дуло пистолета:
- Если ты такой, бл*, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, *баный хохол, это я ел журек???
- Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек… Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы?

Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры.
После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес...

...Такеши Китано
Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (Анудери), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.

Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири.

В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.

...Дэвид Линч
Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе. Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет «Тараса Бульбы», где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера. Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.

Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.

...Вуди Ален
К мужененавистнице Тарас Бульба (Мерил Стрип) приезжают из колледжа дочери Остап (Вайнона Райдер) и Андрий (Скарлетт Йохансон). Они устраивают семейный ужин, во время которого Тарас узнает, что и у Остап, и у Андрий сердца разбиты любовниками. Женщины решают никогда не иметь дела с мужчинами и начинают злобное феминистическое движение.

Однако после такого решения, как назло, женщины начинают получать от мужчин все больше знаков внимания. По мере роста популярности у мужчин семейка Бульб продолжают уверенное наступление, привлекая в свои ряды все больше женщин. Среди мужской части города назревает паника – трахаться больше не с кем. Чтоб сломить напор мужененавистничества, мужики записываются на курсы пикапинга.

Однако местному красавчику Джону (Юэн Макгрегор) удалось соблазнить Андрий, которая была в него влюблена еще в школе. Узнав о предательстве дочери Тарас лишает ее наследства. После этого Андрий увлекается тантрическим сексом и вскоре открывает в городе его курсы.

Тем временем не выдержав спермотоксикоза, местная футбольная команда изнасиловала Остап, засняла процесс на видео и распространила по интернету. Не справившись с таким стрессом, Остап опускается на моральное дно, став звездой порно.

Тарас еще больше озлобляется и пишет книгу о том, как прожить без мужчин. Книга становится бестселлером, и на вечеринке по этому поводу Тарас перебирает наркотиков. Этим пользуются стареющие писатели-неудачники, которые по очереди трахают Тарас (среди них – сам Вуди Ален). От невыносимого оргазма Тарас умирает, отчего в город опять возвращается спокойствие.

Фильм о межполовых отношениях в современном обществе наполнен искрометным юмором и иронией. Игра актеров вызывает у критиков восторг, и те получают все награды на всех кинофестивалях. Публика начинает читать Гоголя, и его произведения расходятся непревзойденными тиражами по всему миру.

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средств о, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за п роблемы у Баскервилей?

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

На лекциях... Перлы преподавателей
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Нарисуем большую Землю.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.

Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Я хочу вас математизировать!

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.

Хоть оно и не нужно, но я напишу...

Это условие просто наложено руками!

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.

Определите путь, который кажется электрону.

2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.

А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Только надо писать жидкие и газообразные индексы!

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Пробирка займет полобъема.

Берёте учебник... и вам все становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нарисуем этот вектор от фонаря...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Раньше мы говорили только в вакууме...

СГСЭ, СИ, СИ++...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.

Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

Нельзя открыть, что китаец желтый.

У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Наложим кучу многоугольников...

Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/

Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Будем работать без перерыва - быстрее кончим...

Дырки отваливаются просто кусками...

Да с тебя за это скальпель снять мало!!!

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Я за вас свою работу делать не буду...

Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?

В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".