Хи-хи? Ха-ха!!

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Что такое уклончивый ответ?
- Святая инквизиция спросила Галилея:
Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на х@й...

В одесском трамвае сидит негр и читает еврейскую газету.

Севший рядом с ним Рабинович обращается к нему:
- Послушайте, вам мало того, что вы негр?

Иван-царевич и Рабинович по традиционному ритуалу искали себе невест.

Иван пришел на болото, нашел лягушку, поцеловал, она обернулась царевной.

Рабинович, таки да, пришел на болото, нашел именно еврейскую лягушку.

Но та, сославшись на еврейскую традицию, не дала себя поцеловать до подписания брачного контракта.

Рабинович, таки да, брачный контракт подписал и поцеловал лягушку.

А она, врагу такого – не пожелаю, оказалась ядовитой жабой.

Вот оно – еврейское счастье.

С тех пор Рабинович не верит русским народным сказкам.

Спрашивайте в магазинах города:
"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова...

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.

Мужик смертельно заболел. Пошёл на болото топиться, только приготовился - вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошёл на болото.
Лягушка:
- Что надо? Что пришёл?
- Да неадоело всё. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошёл на болото.
- Что надо? Что пришёл?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прощения молит, ноги целует. Ну, мужик думает "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошёл на болото.
- Что надо? Что пришёл?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так т...ахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, тут эта грёбаная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
Б...ЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Перед зимней сессией на нашу девичью компанию напала депрессуха. Утром надо было идти сдавать английский за 2 курс, но учить ничего не хотелось. Собрались в одной комнате нашего общежития на Новоизмайловском проспекте и стали думать, как из депрессии выйти. Решили напиться. Никто из нас, девушек из благополучных семей, бывших пионерок, прежде не напивался. Купили две бутылки белого вина и с истинно пионерским отвращением к алкоголю выпили. На шестерых. Посидели, прислушиваясь к ощущениям, но здоровые организмы алкоголь нейтрализовали мгновенно. Сходили за добавкой. Выпив добавку, все сошлись во мнении, что напиться нам, таким могучим, не светит. И, находя себя абсолютно трезвыми, всю ночь после катались с горки в парке Авиаторов. На следующий день после успешной сдачи инглиша решили покататься уже без вина. Странно, но на том месте, которое ночью казалось горкой, было ровно, как на столешнице. Очевидно, наклон в 8 градусов был не земным, а алкогольным.

Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.