Хи-хи? Ха-ха!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Встречаются 2 грузина:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
- Ну?
- Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит.
Жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу!
Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять.
Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный
пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу,
все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю!
Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит!
Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит!

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш
сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не
было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!

Кот достал. Стал "мстить". Только выскочишь с кухни, хоть на 5 минут, возвращаешься - куча коричневой красоты готова.
Отучили подлым и коварным способом.
Сначала купили ему домик. Домик ему очень понравился, в нём даже от собаки прятаться можно!
И вот он момент, дождались! КотЭ нарисовало очередной Эверест фикалий на кухне.... Мы эту горку на совок и .... ему в домик.
Это был шок. Кто-то посмел его же дерьмом насрать в его же домике! :)
Теперь его из домика можно вытянуть лишь на пожрать или на пос@ать.
Сторожит любимый домик

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На “Галёрке” трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б$$ть, ты чё, о$$$ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё объясню.

Из чата знакомств:
Зимарев С.: привет, солнышко, что ищешь тут?
Любительница траха: Катя, серьезные отношения.

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Noctilucous: А я когда котам даю вылизывать йогуртный стаканчик, то сначала подзываю большjго, т.к. у него голова большая, не пролазит - хавает только с краешков. А потом зову мелкую, у нее голова соответственно мелкая, пролазит почти до конца. Так йогурт делится поровну

Serj: Чувака из моего бывшего класса видел, он уже женился
ZiZu: О_о
Serj: Вот заняться то нечем
Serj: Хотя можт наоборот - приходишь домой а тут и телка и пожрать
Serj: Шикарно
ZiZu: Ну,по отзывам сплошное наеб...лово
ZiZu: Приходишь домой а тут ребенок, куча пеленок, воняет говном, жрать нет них...я и все орут

xxx:Прикинь мне сегодня приснилось что я жгу живого буратино. Смотрю как он сгорает заживо. И мне это нравится. это нормально?
yyy: поздравляю, ты убила в себе бревно)

парадоксально: внутри винни-пуха находиться перемолотый буратино.

Сегодня видел объявление в трамвае:
Уважаемые пассажиры,пожалуйста,не мусорьте в трамвае,для этого есть автобусы!

ххх: почему дед мороз приходит к нам через дверь, а Cанта Клаус через трубу?!
ууу: не дай Бог, вам узнать откуда к нам приходит Йоулупукки!