Хи-хи? Ха-ха!!

Беседуют два психиатра:
- Вот, кстати, коллега, получил я намедни преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене: "Подай мне сахар, дорогая", а получилось: "Всю жизнь мне испоганила, тварь такая!"

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время этого» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Идем мы как то с другом во время перемены в магазин...в ту же сторону идет девушка и бабулька...у девушки мини юбка, настолько мини что "булочки" видны...друг сморит куда то в другую сторону я ему и говорю, вон смори какая попка....в этуже секунду поворачивается бабулька с грозным видом смотрит на нас и начинает поправлять свою юбку...дальше мы идти не могли...

Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

|____|____|____|____|____|__
__|____|____|____|____|____|
|____|_Биться головой|____|_
__|____|_ СЮДА!_|____|____|
|____|____|____|____|____|__

Убийство Бабы Яги О_о

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на
освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений
стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями
потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)

Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,
звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу
Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит
с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
.... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]

На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома
совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- "Баба Яга. Открой мне дверь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в
сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все
как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там
на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по
углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть
дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по
голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме
проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая,
пользуясь удобным случаем, решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд смеялся... Такая вот глупая смерть...

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

История абсолютно реальная, действующее лицо Леша. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Идет мужик по лесу ... дождь хлещет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит... Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну, он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зачипись!!! я толкаю а он блин едет!

2alex87!

Не йожик, а йожег! Проверочное слово красавчег

Учи олбанский ...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Йожик одєл акваланг и утонул...

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
-Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
-Пивко нельзя
-Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
-В баню нельзя
-Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
-Ко мне нельзя
-Ну ко мне приходи
-К друзьям нельзя
-Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
-Жалеть нельзя.