Хи-хи? Ха-ха!!

Handur: Ну это я потом научился в армии ложкой открывать тушняк и хлеб ложкой резать )
Mr White: я один раз без ничего открыл с голодухи. когда курсантом был и на склады поехали
Handur: об камень? А, можно на бок положить и ботинком ударить сверху
Mr White: у...бал банку об острый угол в кузове, где мы ехали. потом уголок отогнул, зубами его зацепил и потянул на себя, поворачивая банку. потом из той жестянки ложку сделал и стал есть. парни, что со мной ехали, аж отодвинулись подальше
Handur: Рэмбо )
Mr White: у рэмбо нож был, а у меня нет. я круче.

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

КК: Меня на работу не взяли :(
ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Состою на вершине пищевой цепочки

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.

The Only: ты когда-нибудь хотел быть девушкой?
19N4T0V: да
19N4T0V: в военкомате

Хотел купить мороженное, пломбир, мое любимое, а денег, окозался, косяк...
Сел в автобус, еду.Впереди меня сядится мужик, лет 50 и примерно такая же тетя. Мужик достает мороженное (то самое!) и с гордостью парящего орла говорит тетке: А я тебе мороженное купил! 8) Я смотрю и думаю: сцука, бля! >_<. Тетка не отрываясь от газеты: Оно с шоколадом?
М: от не знаю... Я наклонился и говорю мужику , с ехидцей: Да нет, без!
М: ща проверим, если без, то забираешь! Я в легком шоке: че правда что ли? думаю во! ща на халяву мороженного похаваю! =) Открывает, оно чисто белое,и уже я с чувством собственного достоинства и годостью парящего орла: Я же говорил!8) тяну руку... Он тетке: смотри он угадал и правда, без. Она: "хорошо, а то я не люблю с шоколадом", берет и хавает его... :(((((
Йцука! Надеюсь, у тебя ангина!

Про мою писанину анекдот


Уважаемая компания Логитеч!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Логитеч!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

ххх: Привет! Как диля?
ууу: привет, отлично.
ххх: познакомимся?;)
ууу: Да давай
ххх: чем занимаешся?
ууу: Афигеть, я такую козу огромную вытащил!
ххх: =-O
ууу: Даже ен преедставляю как она в носе поместилась
ххх: фу-у-у
ууу: Обратно наверно засунуть не получится
ууу: Эх... только в полноздри...

*Пользователь удалил Вас из своего списка контактов*

xxx: как твой мелкий там?
yyy: сидит рядом, улыбается
xxx: я люблю на детей смотреть )
xxx: они забавные )
yyy: все любят смотреть, говно убирать никто не любит

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

он: меня в тебе не устраивает одна вещь...
она: какая же?
он: ты тупая е...нутая сука!!!
он: а так все зае...ись

- Лучшее мясо - это его отсутствие.
- А белки откуда берешь?
- Из бобовых и потом об этом трубишь в унитаз!