Шахматный портал webchess.ru
WWW.WEBCHESS.RU
Шахматный портал      Добавить в избранное
     Сделать стартовой
в начало  | Шахматная библиотека  | КНИГИ  | обратная связь  | Download  | Ссылки  | Поиск new  | Поддержка проекта
                 
Принимаем Z-PAYMENT




Хи-хи? Ха-ха!!


 В начало -> Для общения

Страница : 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  [120]  121  122  123  124  125  126 
Сообщений
 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 30/07/2007 00:49
от Ямнов
Лучше давайте продолжим тему,а не будем отвлекаться на москвичей.

А.БЛОХ. ЗАКОН МЕРФИ
Мерфология
Закон Мерфи. Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия
1.Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает
всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который
поймет вас неправильно.
2.Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее
одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Скотта. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то здесь не так.
Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла. Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
1.Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2.Кто сказал, что она улучшится?..
Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи. Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги. Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
Прикладная мерфология
Закон Букера. Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.
1.Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю
против аналогичной заявки, поданной другим.
2.Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3.Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком
коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству.
1.Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправ-
ленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2.Если по схеме требуется n деталей, то на складе окажет
ся n - 1.
3.Двигатель закрутится не в том направлении.
4.Система обеспечения надежности выведет из строя другие
системы.
5.Прибор, защищаемый быстродействующим плавким пре
дохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев
первым.
6.Ошибка выявится только после окончательной проверки
прибора.
7.После того как из защитного кожуха будет выкручен по
следний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8.После того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами,
окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9.После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние
детали.
Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов.
1.Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет,
вкрадется в него.
2.Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причине
ние наибольшего вреда.
3.Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты
из технических справочников) должны рассматриваться как пере
менные.
4.Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже
имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5.Если опытная установка работает безукоризненно, все по
следующие будут неисправны.
6.Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо
внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление
почти закончено.
7.Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же
будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Следствие Этвуда. "Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона. Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Закон журнала "Харперс мэгэзин". Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
Правила взаимозависимости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде. Независимо от того, куда вы едете - это в гору и против ветра!
Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда. Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быст-
рее.
Закон Буба. Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Искусство проектирования
Первый закон корректировки. Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректировки. Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменить.
Закон потерянного дюйма. При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие
Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 01 мин. утра в понедельник.
Закон прикладной неразберихи. Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75 % объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50 % времени ее вообще не производил.
Следствия
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского. Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов перерасчета.
Уравнение Снэйфу
1. В задаче из n уравнений всегда будет n+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными.
3. Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей.
Закон Микша. Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.
Законы машинного программирования
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
Постулаты Трумэна по программированию
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна. o
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
Закон Брука. Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная -только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет управлять даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
Искусство обращения с машинами
Принцип ИБМ. Машина должна работать, человек - думать. Закон своенравия природы. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения. Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна. Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей. Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружить прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.
Закон Поля. С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского. Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри. Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно надо было заменять...
Закон Шмидта. Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия Фудда. Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Закон силы Энтони. Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Искусство научных исследований
Закон научных исследований Мерфи. В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
Закон Майерса. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Следствия
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить 50 % сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Эдингтона. Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки. Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара. Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера. Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона. Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины. Ученые настолько ушли головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мексимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Иерархология
Закон Хеллера. Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона. Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.
Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
Следствия
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
Преобразование Питера. Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину. Каждый служащий начинает со своего уровня компетентности.
Наблюдение Питера. Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.
Закон заменяемости Питера. Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо Питера. Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вэйля. В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
Закон Имхоффа. Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх...
Третий закон Паркинсона. Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона. Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
Пятый закон Паркинсона. Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.
Аксиомы Паркинсона
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла. Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги. Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
Закон связей. Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задавайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит,- быстро меняйте предмет разговора!
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.
Первый закон руководства Джея. Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других - верный признак творческой личности.
Афоризм Мэтча. Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.
Закон Х.Л.Менкена. Кто может - делает. Кто не может - учит. Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Закон Джоунса. Человек, который может улыбаться во время неудачи, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 29/07/2007 19:24
от emotion
shekhov: "Только сдается мне, она придумана далеко от Москвы. Почему то за всю свою жизнь в Москве я не встречал ни одного человека, кто бы козырял своим московским происхождением."
Не могу знать, кто это придумал и было ли это на самом деле.

Don Bulldozer: "Вообще, когда много ездишь, понимаешь, что москвичей нигде, кроме Москвы, не любят. Хотя, казалось бы, почему бы и нет?"
Не первый раз слышу, что москвичи не в Москве ощущают на себе косые взгляды, злые мысли, т.д. и т.п.. Скорее всего, это связано с тем, что очень многие думают, что у москвичей изначально больше возможностей почти везде (оно так и есть)? (был пример даже у нас на форуме)
Лично мне глубоко до лампочки, москвич или не москвич... Везде есть разные люди.
А вообще надо сказать, что москвичей всегда видно; только по тому, как двигается и говорит уже можно определить, москвич или нет: у них какая-то своя особенная неуловимая энергия, манеры, трудно объяснить...

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 29/07/2007 18:47
от Shlavik
Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?

На это есть другая история, по радио слышал, в день сис. админа

В фирме по мимо всего прочего занимающегося прокладкой сетевого кабеля.
Двое, далеко не москвичей, НО ПРОФЕССИОНАЛОВ, подчеркиваю ПРОФЕССИОНАЛОВ, решили витую кинуть, чтоб игрушки по сети погонять, достает перфоратор, опирается на ТЕПЛУЮ стенку (его это не сколько не смутило) и нажимает на кнопку!
И каково же было его удивление когда ПРЯМО ИЗ СТЕНЫ, пошла ВОДА!!!
И каково же у нег было удивление, второй раз, от электрического тока ибо перворатор от удивление он не выключил, быстро все было!!!

Залили весь стояк, сам жив остался и на этом как горится спасибо!

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 29/07/2007 17:58
от Ямнов
Психоаналитик-человек,который за Ваши деньги даст Вам советы,которые Вы другим уже давали бесплатно.

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 29/07/2007 14:50
от shekhov
:D Да, народ видно давно не использовал слово "плохо". Ведь есть заменитель!

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 29/07/2007 11:22
от Mega
Хочу рассказать одну историю, которую мне вчера друг рассказал. Он работаетна предприятии конструктором. Ему звонят по телефону из ОТК (отдел технического контроля) и спрашивают: "Вот мы сделали для такой-то детали размер 125, это нормально?" На самом деле размер был проставлен 120+-0.5. Мой друг им отвечает, что это плохо. И дальше он слышит в телефонную трубку: " Ребята! Конструктора сказали по#уй! За#бись!"

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 28/07/2007 02:46
от Don Bulldozer
Вообще, когда много ездишь, понимаешь, что москвичей нигде, кроме Москвы, не любят. Хотя, казалось бы, почему бы и нет?

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 28/07/2007 00:55
от shekhov
Вообще, интересная ситуация. Когда много ездишь по стране, такое ощущение, что приходится постоянно оправдываться, даже отмазываться от статуса москвича. Сколько слышал "Да москвичи разные бывают, Вы не подумайте...". Странно все это...

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 28/07/2007 00:51
от shekhov
Только сдается мне, она придумана далеко от Москвы. Почему то за всю свою жизнь в Москве я не встречал ни одного человека, кто бы козырял своим московским происхождением. В Москве вообще довольно давно (по крайней мере, на моей памяти) городской патриотизм не в моде. Наверное, к сожалению. В этом смысле мы достаточно прилично уступаем Питеру. Вот там ребята за любой косой взгляд в сторону их города глотку перегрызут. Молодцы!

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 28/07/2007 00:45
от shekhov
Интересная история :)

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 27/07/2007 22:09
от emotion
Занимательное москвоведение.
Брат работает менеджером в телекоммуникационной конторе. Рассказывает.

Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря.
-Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?
- .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят).
- Вам звоню.
- Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли?
(Внимание! Первый козырной ответ)
- Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню.
- (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто?
(Внимание! Второй и самый козырной ответ)
- Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!

после этого брат расслабился и сказал - штробите под оба кабеля сразу. сойдет. :)

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 27/07/2007 22:08
от emotion
Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 27/07/2007 16:57
от Klon_Dflr
Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: "рак прямой кишки..."
:)

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 27/07/2007 16:55
от Klon_Dflr
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ?!
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?!

 RE : Хи-хи? Ха-ха!!
Отправлено : 26/07/2007 23:18
от Klon_Dflr

1885 ответов
Страница : 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  [120]  121  122  123  124  125  126 

2BForum  v1.4  -  © Copyright by www.ben3w.com



0.44568610191345
Яндекс.Метрика