Хи-хи? Ха-ха!!

Лето, жара, переполненная маршрутка, молодая женщина с маленькой девочкой.
Девочка: "Мам, купи мороженое.... мам, купи мороженое... мам, купи мороженое
Мама в конце-концов не выдержала: "Если, ты, не замолчишь - я вообще тебе ничего не куплю!"
Девочка: "Тогда я папе расскажу, что ты у чужого дяди писю сосала".
Пассажиры в шоке, мамаша резко тормозит маршрутку и выскакивает, волоча за собой ребенка. Через две остановки заходит мужчина с сынишкой.
Мальчик: "Пап, купи мороженое..." Вся маршрутка покатилась со смеху. Водитель, отсмеявшись, со слезами на глазах ничего не понимающему папаше: "Слышь, мужик, лучше купи ему мороженое, а то хуже будет".

Реальная история, рассказывал мой хороший знакомый, служивший контрактником.
Паренёк служил на границе. Особенно ценил покой и уют в казарме в краткие моменты отдыха.Завели они взводом щенка, питбуля. Кормили из своих запасов, начальство тоже вроде не возражало. Решили потом, когда подрастёт, кинологам отдать. Единственный, кто был против, это парпор-завхоз. Собака когти точила о тумбочки, розетки грызла - зубы резались - вобщем, дебоширила по прапорским меркам. И решил как-то прапор щенка проучить. Электричество в казарме подавалось не регулярно, а по часам. Ночью, например, электричество не было, включалось утром. А тут пару раз прапор включал электичество ночью и не включал утром. А потом снова утром, перед построением , врубил ток. Собака в этот момент как раз приложилась к розетке зубами... Вобщем, током псину долбануло конкретно, и та, ничего не видя, бросилась в сторону двери, куда как раз заходил этот прапор. Собака, не долга думая, вцепилась ему в гениталии.... Прапор заорал, как бешанный, не видя ничего выбежал из казармы и прямо в какого-то генерала уткнулся, который с тайной инспекцией нагряул. Вобщем, картина: прапор, с висящей промеж ног собакой, опрокидывает в мартовскую грязь генерала... Итог: собаку немедленно убрали из части, генерал весь измазан в весеннем гновнище, а прапор получил месяц "губы"

Подруга жены, Любашка, заработав праведным трудом деньженок, "отучившись" на курсах и получив хрустящие корочки, приобрела новенький Фиат. Обмыли, как полагается, протерли фары, постучали по колесам, погудели... Гром грянул через неделю в виде хлюпающего Любашкиного голоса в моем мобильнике. Голос сообщал, что машину она разбила вдребезги - аж защита днища отвалилась. Последнее крайне меня заинтриговало и я пообещал подъехать, оценить ущерб.... Машина показалась мне еще блестящее и новее, чем при покупке, но зареванная Любаша поспешила открыть багажник, чтобы я осмотрел отпавшую защиту днища. В багажнике лежал... канализационный люк. Едва сдерживаясь, попросил рассказать, как все произошло... "Еду, я и вдруг - как бухнуло, наверное на кочку наехала! Я сразу по тормозам! Выхожу, а она лежит! Сзади машины остановились, водители вышли, спрашивают, что случилось. Узнали в чем дело и говорят, что это самая важная деталь защиты днища и ездить без нее нельзя. Помогли погрузить в багажник, посоветовали ехать в ближайшую мастерскую по правой полосе, с аварийкой и скорость не более 40... В мастерской, поначалу очумевший слесарь, все-таки взял себя в руки и выдал: "Не могу сейчас ничем помочь, так как нет в наличии "левосторонних саморезов с углом заточки 75 градусов №СС547/78"-578/5544/78523bis"... С бумажкой, на которой любезный слесарь нацарапал искомый номер, Любаша прибежала в магазин. Продавец, выслушав всю историю, пряча глаза сообщил, что саморезы большая редкость, нужно оформлять заказ, поступят через три месяца и то под сомнением... и на машине ездить нельзя"....
Дальше ничего не помню, "сорвало крышку" и хохотал так, что боялся будет заворот кишок...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п…**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял друга!»

спёр из инета.

(к слову, дочь не обязана быть блондинкой)
а вообще неплохая пародия...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить её в том, что жертвовать фигурой можно ещё и ради инициативы, а не только ради куска торта.

Я уже не удивляюсь. Столько дебилизма в армии видел...

Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году по-моему 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была замполит роты химической разведки и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке.
Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005
подполковнику Ерохину
РАПОРТ
Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Липским была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой.
В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возврашались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность,не осмотрев места действия, мл.сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева и кованного сапога.
В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия:
1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.
2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.
ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005
гв. л-т Липский.

Жесть

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.

Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.

А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…

Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!

Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.

Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.

Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.

В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.

Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.

Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…

Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!

Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!

Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…

На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…

Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.

Кот так же пропал.

Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

я понял, что это прикол. просто уточнил

Детство вспомнилось:
link

Если кто-то по-русски не понимает, то здесь тот же клип с переводом :
link

Николай, это прикол.

Старословянский - прородитель падонкафского языка! :)

"Писарь возжигаше!!" - "Афтар жжот!!"
"Писарь - пий отраву!" - "Афтар выпей йаду!"
и т.д.