Хи-хи? Ха-ха!!

Признак весны - с юга прилетают птицы.
Признак анекдотов - дефлоратор появился

Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен"
заходит мужик.
Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь.
"Посторонний", подумал Штирлиц.

Я теперь место башорга сюда захожу - читаю лучшее.)

Ну Deflorator, ну копипастер!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?
- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.
- А украинский боевой гопак - почему?
- Чтобы сало не отобрали.

Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - "Мама"!

Если на камне написано "Налево пойд?шь - коня потеряешь, направо пойд?шь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Анекдот:Обдолбанный наркоман жарит мясо, дым коромыслом, вызвали пожарных, они стучатся
- Кто там? -
-Пожарные! -
-Ооо пожарные по жарьте мне мясо, пожалуйста!
-Вы не поняли мы не жарим мы тушим!
- Ну потушите!!

Детство мое прошло в деревне. Два озера, лес, до соседней деревни
тридцать верст простор. Но блага человечества все же имелись в виде
электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого
Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12
лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный
милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с
колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам
из рогаток. Поймав, вел к родителям. Но и взрослым не разрешал
пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему
войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле.
Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали,
и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не
местный, жил один. Но хуже всего стало, когда он положил глаз на мою
старшую сестру.
Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я
их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Но мне только
ремня дали. И решились мы на крайнюю меру.
В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой
ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов,
ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие
жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром
смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет,
подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как
выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это
было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на
парту в школе.
Неделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на
заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с
ним рядом работаем на Гамбургской верфи):
- КАК, ты еще не знаешь?

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))


Мне понравилось :) .

link