Хи-хи? Ха-ха!!

Глухая деревушка, покосившиеся избы, поваленный плетень. На скамеечке сидит бабушка. Подъезжает "Мерседес" шестисотый и из него выходит здоровый мордоворот.
- Баба Нюра?
- Да, а ты кто, милой человек?
- Помните, баба Нюра, во время войны ты ещё мальчика еврейского приютили, в пальтишке таком драповом? Ну, у тебя ещё потом из-за этого немцы всю семью расстреляли, помнишь?
- Ой, Сёмочка, это никак ты?
- Я, баба Нюра, я. Собственно говоря, я за пальтишком то тем и приехал...

Сидят 2 еврея в туалете, тужаться. Происходит следующий диалог.
А - Слушай Мойше вот, ты как думаеш мы сейчас каким трудом заняты?? умственным или всетаки физическим ???
М - Знаеш Абрам наверно всетаки умственным, потому что еслиб это было физическим мы бы кого нибудь наняли.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

разговор внука с дедушкой

- деда, а знаешь как собака по-научному называется?
- как?
- сука!
- так нельзя говорить.
- деда, я сам прифигел, когда прочитал, но из учебника слова не выкинешь! так что наша Люська - сука, папа правильно говорит. причем сука она не только когда тапок грызет, но и в целом. по жизни.

во дворе такая картина - мелкие нашли дохлого голубя.
С плачем, с траурными одеждами похоронили его.
Дык им, видимо, настолько понравилось, что используемой лопатой вскоре замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго

Стал он кликать золотую рыбку,
Приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей старик с поклоном отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Уж не хочет быть она царицей,
Хочет быть владычицей морскою;
Чтобы жить ей в Окияне море,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы у ней на посылках." -
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал он ответа,
Не дождался, к старухе воротился -
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А пред нею разбитое корыто.

И спрашивает его старуха -
Ну что тебя, старый, отпустило?

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Шнобелевка - 2008
Химия

Премия по химии стала, пожалуй, самой выдающейся на церемонии этого года. Досталась она сразу двум научным группам, которые проводили исследование на тему… является ли Coca-Cola эффективным спермицидом (веществом, разрушающим сперматозоиды).

Шэри Ампьер (Sharee Ann Umpierre), Джозеф Хилл (Joseph A. Hill) и Дебора Андерсон (Deborah J. Anderson) в своей статье, опубликованной в 1985 году в журнале New England Journal of Medicine, доказали, что является.

Правда, через два года тайваньские учёные – Чуан-Е Хун (Chuang-Ye Hong) и его соратники – опровергли данное открытие, разместив свои выводы в журнале, который сегодня называется Human & experimental toxicology.

Судя по всему, исследователи не пытались влить газировку в соответствующие человеческие органы прямо перед соитием, а лишь исследовали влияние шипучего напитка на подвижность сперматозоидов.

Не совсем ясно, какой результат получила первая группа, но вторая пришла к следующему выводу: спринцевание газировкой бренда Coca-Cola сразу после полового акта никак не влияет на возможность зачатия ребёнка, более того, может привести к появлению инфекций.

И всё же тайваньские медики расположили напитки по степени уменьшения спермицидного эффекта в следующем порядке: диетическая кока-кола (Diet Coca-Cola), за ней идёт классический продукт (Classic Coca-Cola), декофеинированный вариант (Caffeine-free Coca-Cola) и New Coca-Cola.

Топалов Крамнику:
- Володя, ну честно, ты зачем в туалет тогда часто бегал?
- Понимаешь, Вася, я как жену Пети вспомню...

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой Андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, с...ка?!