Хи-хи? Ха-ха!!

Значит иду по улице пиная каштаны. Передо мной идёт девушка в мини юпке и один из каштанов, отбиваясь от её каблука, залетает её под юпку.... и не вылетает о_О

Вчера слушал лекцию профессора Жданова о вреде сигарет и алкоголя. Теперь даже не знаю, как пить дальше.

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.

Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает…
Придется идти на прогревательные процедуры.

Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену… Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.

штирлиц почувствовал запах гари.
и действительно, из-зи угла вышел гари каспаров.

- Штирлиц, а почему это вы не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы(по-женски). Она увидела под кроватью судно. Спросила:"Для чего?"Ей ответили:"В туалет ходить."Тихий час. Все в полудреме. вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть. По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с утками на обеих ногах.

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства.
А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и обиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить.
Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину.
(милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком-высоко, снизу-мешают его ноги, а посередине-прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние.
Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом).
Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ими, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону-в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой.
Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело.
Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З.......бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с...си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- ....... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше