Хи-хи? Ха-ха!!

"...Новая Украина имела четыре космодрома. Один, как положено, у столицы, города Мазепово Мисто, два в бескрайних степях, где паслись стада мутированных свиней: огромных, слоноподобных существ, обросших метровым слоем ароматизированного, богатого витаминами сала. Алексу доводилось пробовать различные сорта местной свинины, созданные ухищрениями генетиков, - и сало, которое в сыром виде имело вкус и консистенцию копченого, и сладкое, "шоколадное" сало, которое продавалось в баночках. Особым поклонником местной кулинарии он не стал, но мастерство генетиков было несомненным."

С. Лукьяненко, "Геном", глава 4

- Куме, а шо воно таке фінансова криза?
- Ну це от, куме, якщо ми раніше із принципу пили і не закусювали, то тепер просто не буде чим!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Разговаривают двое фермеров:
- У нас во-о-от такие пчелы (показывает руками).
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи, обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, падлы.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

в Москве знаете сколько негров ходит? жуть))

- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.

-- Дорогой,что ты подаришь мне на 8 марта.

-- А я поставлю тебя раком и поимею.

-- Фу какой ты грубый,а я тебе не дам.

-- Ну и ходи как дура без подарка.

-Слушай твоя баба орет когда вы сексом занимаетесь?

-Да

-а в какой момент?

-Когда я ...й об штору вытираю

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

О-о-о прям щас было)))
Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

- Як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую!!!

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая... деду пить не надо было...