Хи-хи? Ха-ха!!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:


1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...

Грустной попой радостно не пукнешь.

Когда Колобок уехал в командировку,его Булочка изменила ему с Коржиком,теперь Колобок-рогалик!!!

Мальчишки хвастаются:
- А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.
- А мой отец, - говорит другой, - плавал в Японию. Вернулся - и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
- А мой отец, - сказал третий, - плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Жена с любовником лежат в постели. Разадается телефонный звонок. она берет трубку с минуту слушает потом говорит: Хорошо дорогой и кладет трубку. Любовник спрашивает. Кто звонил? ...Жена отвечает : Муж, сказал,что еще немного задержится так, как играет с тобой в шахматы.

Я матерных слов больше не буду употре...

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и
овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости
намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не
Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне.
А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного
подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе
спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла
его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и
вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из
пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал.
Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь,
втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все,
уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь
доносится возмущенное: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

Bender, класс анекдот!

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице..."

Занятия в грузинской школе.
- Гиви, скажи нам , что такое Ос ?
- Ос , учитель , это большой полосатый мух .
- Нет Гиви , большой полосатый мух , это шмэл , а ос - это то , вокруг чего
Земля вертиться

Кот сцуко отжег:
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже.Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е*твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt b*iаd!

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок.
Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску.
И вот картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье...