Хи-хи? Ха-ха!!

Американские студенты. Выдержки из сочинений.


Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Теплый майский день. По берегу речки прогуливается дачник в белоснежном костюме, наслаждается дивным пейзажем, чистым воздухом, весь излучает из себя доброту и радость.
На скотном дворе, трясущийся с похмелья мужик, в замызганной телогрейке вяло ковыряет вилами засохший навоз. Увидев его, дачник вежливо здоровается, приподнимая белую панаму, и шествует дальше.
Мужик тяжело смотрит ему вслед, потом вдруг срывается с места, догоняет, и изо всей силы пыряет вилами в зад!
- О-о-о-й! А-а-й! Ой!!!
- А ты бл*я, как думал...

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну
прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить
мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Про Вол.Из.Гор. это жесть
Урок в церковно-приходской школе. Физика. Учитель (поп) спрашивает:
-Дети, какой самый лёгкий предмет?
Вовочка:
-Х...й!
-Обоснуй!
-Ну, встаёт от одной мысли!
-Молодец, отрок, озорник, но мыслишь логично....
-Дети, какой самый тяжёлый предмет?
Вовочка:
-Х...й!!
-Обоснуй!!
-Не захочет - краном не поднимешь!!
-Молодец, отрок, озорник, но мыслишь логично....
-Дети, какой самый быстрый предмет?..
Тянет руку Вовочка. Поп:
-Уймись, отрок, а то ты мне так всю физикую на х..ю построишь!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

ИЗ ЖЖ:
06:59 pm April 2nd, 2007

Тема: Повестка
А еще мне сегодня повестка пришла.
Хотят забрать меня в армию - наивные люди :)

17:01 pm April 14th, 2008

Тема: бляяяяяяяяяяя
.........

Добрые ребятишки сдали Железного Дровосека на металлолом, Страшилу - в макулатуру, Льва - в зоопарк, Тотошку - ветеринару, Элли - ФСБ.
А на вырученные деньги купили у волшебника Изумрудного города еще немножко этой чудесной зеленой травы и убежали вдаль по дороге из желтого кирпича.

Сегодня росказали: Привезли деда из деревни в больницу ногу ампутировать. Положыли его в палату. А его жена (бабушка) привезла ему из деревни курячих ииц. Ну... Не мытые такие в курячих какашках:) доктор их увидел и говорит медсёстрам. -Помойте деду яйца. Те взяли деда повезли, помыли ему яйца. Доктор о5 заходит смотрит и говорит. -Вам чьто два раза повторять? Яже сказал помойте деду яйца. Те о5 берут деда везут, моют ему яйца. Приходит к нему бабушка и спрашывает. -Ну чё? Будут ногу ампутировать? А дед отвечает: -Не знаю как ногу... Но яйца уже два раза мыли. Fin:)

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Жена сегодня рассказала. Стоит и глубокомысленно режет лук в салат. И рассказывает мне про нашего дворового пса Бима.
- Знаешь, я дала ему кость. Он походил с ней по двору и закопал. Я дала ему ещё кость. Он опять её закопал. Тогда я дала ему суп. он вылил его в яму и тоже закопал. Мне стало интересно. Даю ему кусок булки с маком. Он посмотрел на меня, как на изверга-фашиста и зарыл булку. Потом тем же макаром он закопал три сосиски и половину пакета Чаппи. Знаешь, что он сделал потом? Пошёл к соседям, увёл с их двора их сучку и привёл к нам. Откопал это всё и с идиотским умилением в глазах начал смотреть, как она пожирает все это добро, а потом увел её в будку.
Кстати, когда я пошёл выносить псу ужин, его дама была ещё в будке. Раскинулась томно и лежит, глазами постреливает. Вот кобель!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это г%%но»

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят