Хи-хи? Ха-ха!!

Встретились два друга, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай пачему мой жина не верит!?

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…
И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…

На работе со мой приключилась интересная хрень я работаю пом машиниста гоняем на электричках! Несемся 80 км и один крендель решил бросить в лобовое стекло камень! Я уже подумал что наступит 3.14здец но случилось самое неожиданное камень попал в кузов поезда и отскочив попал бедолаге в сокровище! За все время моей работы первый раз воздал Бог по заслугам!

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

Надо было поставить это:"Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу." в конец...

В армии прапорщик для вас и мать, и жена, и невеста.

Солдат должен подчиняться ОСНОВНОМУ ИНСТИНКТУ командира.

Оружие спускать направляя наружу товарища.

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.

Моя голова - не дом терпимости.

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Поцелуйчики в строю!!!

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.

Никакого отбоя! В постель - только через меня.

Платон соблазнил все афинское юношество.

Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!

Рота, смирно! Равнение по половой щели!

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!

Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний ребёнок.

Шире шаг! Почему зад не поет?

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Я вас научу, чем Родину любить.

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец!

Я на вас руки наложу!

Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Авраменко, Ваша комната должна быть гомозиготной с комнатой Курносова.

Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.

Рота! На помойку в баню становись!

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

Идите и сделайте свою личную гигиену.

И у старухи бывает прореха.

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...

Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло!

Если делать, то делать по-большому!

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить вас в неприличное положение.

Дневальные спят с дежурными по очереди!

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

Все кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!

В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В армии дураков не держат, потому я и здесь!

А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.

А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"

А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!

Ох уж мне эти американцы, Буши там всякие, Тэтчеры...

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинкой к выходу...

Куда солдата ни целуй, у него всюду задница.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает:
- А ты когда нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа.

а мой сынка как то накакал ф штаны. я его подмыл , переодел, поставил посреди комнаты. сам такой довоьный собой уселся в кресло, расслабился, а мой братик возьми да и спроси его: "как же это так, ты в штанишки наделал?"
а ребёнок , чтоб долго не объяснять, со словами: "вот тяк!" поднатужился и выдал ещё одну порцию....
ответ на свой вопрос братик смывал сам...

Весна. Амур готовит лук.
Коты кричат в предчувствии кастрации.
Но чу, пора, всё это только глюк-
Тебя ведут на инаугурацию.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования… тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз.

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

Дедушка сел в автобусе напротив паренька, у которого длинные волосы на голове были поставлены в рога с помощью геля и перекрашены во все цвета радуги.
Дедуля опешил, открыл рот.
- Что дедуля, никогда не делал ничего такого экстремального в молодости? - спросил парень.
Дедуля:
- Да то то и оно, что делал: 25 лет назад напились с мужиками и я ..... павлиниху....Вот думаю, может ты мой сын...

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"