Хи-хи? Ха-ха!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ.........!!!

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, мы никyда не едем.

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на .......й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ......й поймёшь, то большой, то маленький...

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо3рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо3рался...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpyдие ,- отвечает один.
- Бpоня ,-говоpит втоpой.
- Гyсеницы ,-докладывает тpетий.
- Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не пукать !

Рассказ о кошачьей креативности.

Было время, я встречалась с парнем, у которого были очень напряженные отношения с моим котом. Он его, по ходу, ногами пинал, когда я не вижу, а кот либо прятался под диваном, либо делал пакости, которые становились все изощренней.

Первый этап эскалации конфликта - нассать в ботинки. Это мой парень обнаружил только на работе и не сам. Девушки-сотрудницы были вынуждены сказать ему: - От тебя НЕВЫНОСИМО ВОНЯЕТ. Ну, по первому этапу я коту пять баллов поставила, мне на работе милого соперницы не нужны. :)

Этап второй. Приспособился мой кот делать лужи в комнате, где я сплю, причем в одном и том же месте. Надоело его бить и замывать полы, и я поставила туда лоток – типа, запасной туалет для тех, кто не добежал.

В этой комнате я сплю, иногда не одна, иногда не одна и не сплю.

И вот в один момент, когда у мужчины начинают «закатываться глаза», а из-под маленьких мужчин, как в анекдоте, «пора выбивать табуретку», мой кот сел в лоток и наложил кучу. Фан пошел такой, что глаза защипало. Когда такое повторилось еще 2 раза, в разные часы, но именно в момент оргазма, я поняла, что котик целый день ходит, «сжав зубы», чтобы сохранить «подарок» до момента вручения и определять этот момент УМЕЕТ.
Милый был в бешенстве, кричал, что не хочет, чтобы самый лучший момент в жизни ассоциировался с запахом кошачьего говна, что так он может стать импотентом и прочая, прочая…
P.S. Говорят, человек – царь природы, а маленький полосатый засранец при наличии весьма ограниченных средств для кошачьей мести доказал, что В УМЕНИИ НАГАДИТЬ ПРОТИВНИКУ ЧЕЛОВЕК ЗДОРОВО ОТСТАЕТ.

P.P.S. Парня бросила. Кота с его «креативом» в романтический момент запираю в ванной. :)

К приезду генерала нужно было навести марафет всей части...
Нач части выстроил всех служивых и говорит.
- Кто был до армии плотником .. шаг вперед Марррш!!!!
Вышли несколько солдат.
- Товарищи плотники. Чтобы через 2 недел состругали мне новое стрельбище.. баню срубили и сцену для концерта.
- Кто был до армии жестянщиком .... шаг вперед !!!!!
Опять кто то вышел.
- короче бойцы. Покроете мне крыши новым железом по всей части за 2 недели пока генерал не приехал....
И так по списку вся часть выходила вперед. Всем полкан нашел работу .. Короче под конец смотра остался в строю только один маленький рядовой еврей.
- Ты что бестолочь стоишь не вышел из строя. Неужели ты и не плотник и не слесарь. не сантехник и не х...р знает кто !!!!! Сукин сын.
Солдат:
Я Товарищ полковник до армии был КЛЮКАЛЬЩИКОМ.
Полковник :
- Чавоооо??????????????
Солдат
- Ну кем кем Клюкальщиком. Первого разряда. Повышенной категории.
Клюкала лучшие на деревне делал. Да что деревни.... По области мои клюкакла первые были.... Даже в город возили на ярмарки...
Полковник -
Я ни хера не понял чо ты делаешь.. Кулибин.. Какие клюкала.. Зачем они нам нужны....
Солдат:
- Да вы что товарищ полковник.. Клюкала - Это ж самая великая генеральская забава на руси. Еще с Птровских времен... Ну вы даете.... Неужели генералом стать не хотите... Весь Российский генералитет КЛЮКАЛИТЬ учится с пеленок.. столько книг написанно.. неужели не читали ????
Полковник. дабы не прослыть невеждой.. сделал умное лицо..
- Да ладно ладно ...солдат.. Конечно знаю.... !!!! Кляк.. Клею Клю.. Бля.. Клюкала сам люблю и уважаю..
Солдат:
-Так мож товарищ полковник я вам то для приезда генерала, сварганю-то клюкало... Хотяб одно.. времени то мало.. недели 2 осталось.. только одно и успею...??? Генерал от радости с ума сойдет... обещаю...
П:
- Ой.. Сынок ... Давай родной выручай... Я вот только забыл.. что тебе для изготовления клюкала-то понадобится..
С:
- Да как что .... как обычно... Пол ведра гвоздей... Триста кило гипса.. Две полевых кухни с водой... Сто листов железа... Камней речных... краски белой... да.. и белую простыню.. да побольше...

Полковник охренел... но виду не подает.. Типа знает все..

П: - и все сынок ?? Ничего не забыл ???
C: - Нет тов. Полковник.. Вы только меня заприте в сарае на две недели.. Под дверь каждое утро еду ставьте.. и не мешайте.... Как раз к приезду генерала клюкало будет готово....
П: - Ну давай боец....


Проходит 2 недели... Все это время в сарае шум-гам.. Пилы воют . молоток стучит.. пахнет краской.. пылищщщща вокруг.. Ужас.
полковник все время вокруг сарая ходит.. в щели смотрит.. ни хера не видно.. И тут приезжает генерал.. Хоидт с полковником по части.. не нарадуется... Хвалит полковника... ох как хвалит.
Г - Ну полковник.. Какие у тебя казармы... Крыши новые .. Железные... Прям огнем горят на солнце... Стрельбище какое новое... а баня то !!! баня !!!...
П - Рады стараться тов. генерал.
Г - Ну я пойду пообедаю немного а потом опять прогуляемся еще кой чего поглядим в твоей части.....
Генерал ушел.... полковник пулей к сараю....
Открывает сарай. Стоит в сарае солдат.. Весь уставший по локоть в краске.. гвозди из карманов торчат...
П - Ну что сынок.. Сделал клюкало ??
с - так точно. Еле успел. Вон под простыней стоит... сам удивился.. Клюкало вышло на совесть.. Первой категории.. причем со смещенным центром... Подвижные углы... Откалиброванно .... Уххх. !!!! Сам не нарадуюсь..

Полковник снимает простыню ..... И видит Какую то х......ю из железа и гвоздей с камнями на веревках облитую белой краскои... Ни х....а не понятную.. короче полный п.---- Ц.

П- Ты ***** *** твою мать . я тебя ***** ****************************************** и **** а потом ******** а после этого *****.. как минимум.!!!!!!!!!!!

Полкан Дал ему по роже... и запер солдата на губу. От злости взял эту конструкцию именуемую Клюкалом, вытащил из сарая и скинул в канаву от греха подальше.... Возвращается с обеда генерал.. Довольный.
Г - Ну подем еще погуляем по части с тобой. Вот сарай подем посмотрим...
П - Может не надо. Сарай как сарай.
( Полковник сам трясется весь... Думает - там сарай ... краска .. гвозди. пыль... Вообщем влетит от генерала...
Г - Пойдем пойдем.....
Г - Дааа. грязноватый сарай.. Подкачал ты тут полковник. неубрано. краски разлито.. А что й то там за сараем в канаве валяется ?????? Нука нука...

Полковникю весь белый от страха.. ну думает конец мне пришел.. Щас как увидит это художество именуемое клюкалом... Все.. Погоны долой...

Г - Что же это валяется.. ....................
Аааааааа..!!!!!!!! Неужели !!!!!!!!!! К Л Ю К А Л О !!!!!!!! Не может быть.... Урррра !!!!!! Первой категории.. И наверняка с подвижными углами..... И центр смещенный.... Не может быыыыыть !!!!!!

П - ???????????????????

Генерал целует полковника.. обнимает как родного.. Сынок... Как ты узнал чем порадовать старика-генерала... Айй Хлопец ты мой.!!!! Как угадал !!!!

П - ( в шоке ) Да я вообщем то не сам его делал.. Есть тут мастер у нас.
Г - Где же этот герой.. Этот Левша. Этот Данила-Мастер ???
П - Ну ... где... На губе вообщем то сидит.
Г - Ах ты баран !!! Сюда его живо !!!

Приводят солдата.. Генерал его обнял как сына.. Сорвал с груди полковника орден . одел на сорлдата.

Г - Ну ты мастер.. Видно сразу. Клюкальшик первой категории..
С - Рад Стараться...
Г - Сам то клюкало испытывал ??

Полковник стоит все это время в шоке.и ни хера не понимает

Г - Ну коль не испытывал клюкало.. то пойдем вместе его запустим ....

Сели солдат с генералом в лодку . Генерал сам погрузил клюкало. Посадили охеревшего полковника на весла... Говорят - Греби. Мудила на середину реки. Мы клюкало испытывать с солдатом будем. Полкан гребет. Весь потный. уставший. Догребли до середины... Генерал поднимает клюкало и изо всех сил бросает его в воду.....
Клюкало идет на дно... Клюк Клюк Клюк..........

ГЕнерал весь красный от удовольствия и говорит....

- Как пошло.... Ну как пошло...... !!!!!!!! Заглядение......

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....

Под небом #66CCFF
Есть город #FFFF33
С орасitу=0% воротами
И lightnеss+100 звездой.

Перед выборами. Корреспондент:
-- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
-- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
-- Правильно! За "Единую Россию"!